遊走在幼稚與成熟的邊緣

我不知道為什麼有人會說年輕是一種資本,似乎青春是一次很美的演出,那些現在已不在年輕的人們都曾經是很耀眼的明星,現在已被人遺忘。他們說青春不再,就像丟了自己最珍視的寶物,可是,為什麼沒有人能記起以前的傷痛和迷茫?我不懂,也許是當局者迷。

四維說青春是道明媚的憂傷,他有著多彩的現實卻又有暗淡的生活。他教會很多人蜷縮在黑暗裡哭泣,於是很多人找到了難過的藉口。從心裡說,我很喜歡小四,因為他可以很天真地說自己是孩子,而不去裝成熟;他可以在人群中看清自己的孤獨,而不去騙自己我很幸福。

我不喜歡這兩個字,很不喜歡。

我常常一個人,穿著規矩的外套在校園遊蕩,每天在那些沉著面孔的人中來來回回,像是很不著調。在我的眼前穿著我不喜歡的那種衣服,迷醉在煙霧中渴望得到尊重和目光的男孩,頂著精心設計的髮型,逛了無數個服裝店買到的衣服,盼著那個愛自己的人的出現的女生,總讓我心裡感到很淒涼。我不厭惡他們,儘管我們的生活就像是兩個世界,儘管在很多人眼裡他們是作為反面教材的問題學生。我總是相信,無論誰都有自己的生活方式,我們沒有理由強迫別人按照自己的想法生活,畢竟任何事情都不是絕對的。我之所以感到淒涼,只是因為他們有我所沒有的追求自我的勇氣,可以把很多的東西丟到背後,雖然會有人說他們沒有前途。而我不行,我有很多我要承擔的東西,比如學業和我的父母,這是我生命中最重要的元素,起碼現在是。我不想因為我的叛逆而讓丟了學業然後讓父母傷心,兩個漸老的可愛的成年人已經為尚未長大的我付出了太多,我沒有理由不去在乎。我依然會做我乖乖的中學生,一個讓人放心的孩子,或許,每個人都有所取也有所得。

於是,那天,朋友說:你不成熟。

我的朋友,總是熱衷於談論。生活在這個小城,有很多的東西都和外面不一樣。他們喜歡那種帶著憂傷的青春小說,因為那裡有他們追求不到的生活。那些女孩子,總在心裡憧憬著那封寫著愛的情,把自己丟在等待里。她們津津樂道。她們喜歡把自己的精神搞得蒼老,然後嘆息。而我不這么做,所以我不成熟。

其實很多東西我並不是沒想過,只是我不想說,這也決不是一個開放不開放封建不封建的問題。只是我更喜歡做一個孩子。我並不嚮往長大後那種複雜的生活,對我來說,孩子的簡單與無邪比起深邃更讓我傾心。即使我們說我們懂事了,可是就一定懂事嗎?我看著操場上有著天真面孔守著自己的甜蜜的情侶,看著許多稚嫩的孩子演繹著分分合合,我找不到方向。我只是好奇那些急急忙忙追趕成熟的孩子真的不累嗎?我一直在心裡保留著自己的矜持,我相信愛並不一定要轟轟烈烈死去活來,尤其是現在。我不在乎我喜歡的人是否喜歡我,我只要一種精神的經歷。未來是那么的不穩定,我無法保證將來會怎樣,尤其是現在。我並不另類,只是我決定有所放棄。每次看見我最喜歡的人,我依然可以面無表情地從他身邊經過,我很驕傲。我並不冷漠,我可以很愛很愛一個人,但我不說,我只堅持,幸福與愛只是一種感覺。

我帶著幼稚而簡單的笑走著,我喜歡這樣。我不想過早剝奪自己做孩子的權利,那也是一種失去。

 

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