幻滅成長

幻滅成長

作者：索拉

我一直一直想寫一篇文字。關於我深愛的那些朋友們。

用文字來見證我們的友情，我們柔軟透明的青春歲月。

――題記

很早很早以前我就知道，有些東西，一開始就已經注定好。命運的轉輪一開始便有它既定的軌道。

寫字的人比常人更容易不快樂。我們都是寂寞的孩子。我們都寫字。於是我們從兩個完全搭不著邊的人變成肝膽相照榮辱與共的八拜之交。

我和小瑣在一起做的最多的事就是發獃。在學校綜合樓頂樓的小樓梯間。在教學樓前的樹陰下。在我們租的那間陰暗的小房子裡。戴著耳機。長久的沉默。以寂寞的姿勢坐成兩塊永恆的化石。

我喜歡看小瑣站在那個樓梯間的窗前小聲的唱歌。深藍色的風穿過她黑色的發。群魔亂舞。我就坐在台階上一邊抽菸一邊看她寂寥的背影看窗外的鐵路消失在地平線之外。我們在那片白色的牆壁上寫了很多的字。飄忽凌亂的字跡就像破碎的音符，奏著一種叫做寂寞的華美樂章。那個時候我們已經快要高考。

我對小瑣說我想學油畫學廣告學攝影我不想呆在這裡等著高考主宰我的命運不想以後過著朝九晚五的辦公室生活。我說的很激動而小瑣只是眼神悲涼的看著我不說話。於是空氣就變的窒息起來。

如果沒有高考我們會是很出色的孩子。我知道。

2003年在我們剛剛高三的時候我和小瑣住在了一起。那時侯我們還有著明媚的笑臉還有肆無忌憚的快樂。我們的門上有幾個碩大無比的花體字。“21+1收容所。”用拉拉的話說這是我么們的革命根據地。因為在這間小房子裡曾先後收留過22個半夜從學校翻牆出來無處可去的傢伙。我和小瑣甚至構想要把房子整理一番開成旅館，專門收留這些愛爬牆的倒霉鬼。那他們光顧的人數和次數這將是一筆多么壯觀的銀子啊！小瑣說等它飛黃騰達了她要開著法拉利回來參加校運會。我說到時候學校已經被我買下來做了高爾夫球場。我們躺在床上手舞足蹈唾沫橫飛的幻想自己變成小富婆的樣子。

那時候的日子無論我什麼時候回頭看都是快樂的。可是後來，在我們進入高三二期的後來，那些單純的小幸福就好象黃鶴一樣一去不復返，只有黑雲片片空悠悠。

我們站在校園裡站在老師殷殷切切的期盼中像個茫然的孩子找不到來路也找不到出路。所有的理想夢想終於杳無蹤跡。

我們重新回到了學校，神色更加冷漠的穿行在來去匆匆的人群中。那時侯小瑣說的最多的話便是我們會長大的，長大了就沒事了。是啊，我們會長大的。我們的疼痛憂傷都會過去，可是那些快樂啊笑聲啊，也會漸漸死亡。我們曾經尖銳的稜角終於在高考這場沒有硝煙的戰場中磨平，當鮮血不再淋漓的時候，其實我們早已垂垂死去。

在距離高考還有42天的時候小瑣終於離開。甚至，就在早上她還提著一個碩大無比的垃圾桶搖搖晃晃的去倒垃圾。我和拉拉就跟在後面沒心沒肺的笑。然後中午的時候拉拉告訴我她走了。我一直記得，在那個烈日灼傷的夏日拉拉紅著眼睛告訴我小瑣走了。再也不會回了。我轉身的時候一滴眼淚掉下來狠狠的砸在地上發出破碎的聲音。我突然想起很久很久以前我趴在小瑣肩頭哭泣的樣子。她抱著我輕聲說小安，我們會長大的。長大了就沒事了。那時候陽光還很溫暖。拉長我們年輕的身影。可是，那些畫面終於在我的記憶中漸漸泛黃，成為一副年代久遠的版畫，刻滿時光的痕跡。我甚至可以聽見它在我耳邊拉出刻痕的聲音。那么清晰那么絕望。

我開始整夜整夜的做夢。夢見我們四五個人擠在那張大床上的日子。夢見我們提著啤酒瓶在深夜的街頭遊蕩的日子。夢見易拉罐在黑暗中發出的寂寞的聲音。夢見我們坐在路邊攤上吃著熱氣騰騰的火鍋大聲說話時斑斕的笑臉。

而我終於在那個讓人窒息的夏天知道原來我皺著眉頭不說話時的樣子有多么嚇人。像個倔強受傷的孩子。固執的不肯露出笑臉。

我丟開了所有讓我疼痛的文字，在沉默中看著日升月落想我和小瑣的寂寞。而拉拉開始在午後寂靜的校園向我要煙抽，小豬開始沒日沒夜的打籃球，阿影開始抱著書本匆匆的走在學校濃密的樹陰下。

時間在我們身上刻下的是怎樣的印跡留下的是怎樣的傷痛，沒有能知道。

我一直記得那天我和拉拉蹲在小豬的寢室外面她的眼淚放肆的往下掉時的情景。我看著她漂亮的側臉看著她的眼淚大顆大顆的滑落好象那時滂沱的大雨一樣支離破碎難過的說不出話來。拉拉是個很漂亮很堅強的孩子。我很少看見她哭。她總是在我皺著眉頭的時候輕輕的撫平它們溫柔的微笑著說小安，你應該經常笑的。你這個樣子，我們會心疼，知道嗎？可是拉拉。現在我看到你的眼淚也會難過也會心疼，你又知道嗎？你這個樣子，叫我怎么對你笑？

為什麼那些鳥兒可以在天空自由的飛翔而我必須在風裡面這么懦弱？遲墨這樣對蝶澈說。

為什麼我們必須在風裡面這么懦弱。有誰能告訴我。

我和小豬每天在上課之前手忙腳亂的找出揉成一團的試卷然後在上課的時候用它的背面做草稿紙寫紙條。老師已經沒有太多的時間管我們。他們有的是成績優秀想考大學的乖乖學生去管。我和小豬在那個班級就像兩棵小小野草一樣縮在角落裡心安理得的自生自滅。偶爾說說將來要在人民幣上印上我們頭像的豪言壯語。儘管。我曾經是那么那么的想考復旦的美術系。這些夢想啊希望啊在我放棄我心愛的美術的那個夏天在我的眼淚掉落在地上沒有留下任何痕跡的那一刻就已破碎。我把它們埋在我的心底深處再深處。狠狠的對自己說忘了吧忘了它們忘了你曾有過夢想你要把它們埋的深些再深些。可是，可是我悄悄的為我曾經拿過畫筆的右手默哀沒有讓任何人知道。

我終於刮掉了那扇牆壁上我和小瑣寫的所有的字。我一邊流淚一邊刮著那些憂傷的文字好象刮掉我們溫暖的舊日時光。我靠在牆壁上終於哭出聲音，在寂靜空蕩的樓梯間飄蕩著像鬼哭一樣。而這裡是我和小瑣曾經的天堂。

我終於看到了小瑣在牆壁上留下的字。

我要離開了。離開我和小安的天堂離開我猖獗了三年的學校離開我的憂傷快樂我的灼灼青春。

我終究還是在高考面前妥協成一個懦夫。

我終究還是無法戰勝自己。

小安說她再也不會來這裡了。她說她不快樂。

我也不快樂。可是我看到她不快樂就什麼都沒有說。就像微微看到四維不快樂就把自己的難過埋在心底一樣。儘管我是真的不快樂。

我以前經常說要離開。可是每次都只是說。可是這次我是真的真的要離開了。雖然我一點心理準備都沒有。但是班主任說要我走。他說反正我在這裡也是浪費青春。於是我就真的走了。連掙扎一下都沒有。

我只是難過以後再也不能陪她們一起快樂一起憂傷一起瘋狂了。沒有我，不知道她們會不會難過會不會哭泣。

再有十分鐘我就要走了。我不想跟她們說再見。我害怕看到她們憂傷的臉，害怕自己會軟弱的流出眼淚。

小安，我要走了，別哭。拉拉，別哭。還有小豬阿影，你們都不要哭。

你們是應該得到快樂的孩子。每次看到你們的笑臉我都會很欣慰。因為那一直是我生命中最大的幸福。

好好的。一定一定要好好的。

我真的真的要走了。再見。我最愛的人。還有。再見。

高考。

我一直懼怕高考因為懼怕它帶來的離別。而現在，在高考過後的兩個月，那些相親相愛的人終於散落在天涯從此各自曲折各自寂寞。

現在，我一個人面對著蒼茫的暮色卻再也沒有人微笑的撫平我的眉頭再也沒有人對我說小安你一定要快樂了。

所有的一切都沒有了。因為我們已經長大。

現在，我一個人了。