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思憶

自從在一個寧靜夜裡,醫院中原本的寧靜和祥和,被一個男嬰尖而高的哭泣聲中所劃破了,這就是我。我在這個世界上誕生了,成為全世界60億人民中的一員。

在父母精心的照料下,我無憂無慮的生活著。爸爸媽媽時常會帶我去玩,一些遠房親戚我都見過。只是沒見過爺爺,而且媽媽也沒和我說過。爸爸和媽媽常常要教我說話,不久,我才三歲,一些日常生活中的簡單用語就全掌握了。一天,在媽媽的陪同下我在院子裡玩著,一個比我大兩歲的小朋友被爺爺領著。我那時很疑惑:那個人是誰呀?我該向他叫什麼呢,媽媽為什麼沒有對我說過呢?我繼續玩著,無意中聽到那個孩子叫:“爺爺。”我疑惑的問媽媽:“爺爺是什麼啊?”媽媽想了想說道:“爺爺就是你爸爸的爸爸。”那時我好奇心很強便又問道:“爸爸的爸爸是爺爺,我為什麼沒有見過爺爺呢?”“你爺爺已經走了。”媽媽似乎不想再說下去,“在不要問下去了,你大了便慢慢懂了。”我聽了媽媽的話在沒有問下去,腦子裡卻充滿了疑問:爺爺到底在哪,我為什麼沒有見過爺爺呢......

到我四歲的時候,身體多病,醫院成了我第二個家,爸爸、媽媽、大姨、舅舅......一家人輪換照顧著我。就是這樣,在一個傍晚,我躺在病床上,心想:舅舅該來了,他還欠我兩個故事呢,但是病房的門仍然是緊閉著。忽然,門輕輕地開了,媽媽走了進來,她將臉上常有的微笑收了回去,姥姥大哭了一場,在我一再的追問下,媽媽第一次給我灌輸了死的思想。二舅也去了,留下的是一家悲傷的面孔和哥哥這個失去父親的孤兒。一家人老老少少都相繼流下了淚珠,唯有我充當了一家人的男子漢,沒掉一滴眼淚。因為我小而且又病了,所以沒有參加葬禮。

轉眼間,到了上學的年齡,我對知識的追求成了我上學刻苦學習的唯一動力。也學會了些知識。舅舅的三年祭日到了,我順著媽媽的意思,在舅舅的墓碑前磕了三個頭。而在心裡想著:無聊至極。

逐漸我懂了爺爺也去世了,也懂得了為什麼媽媽在哭——這是為情所動。但我卻仍然那么堅強。

這幾年來,每逢雙休日我和媽媽都去世姥姥家,姥姥十分愛我,有好東西第一個想到的便是我。寫到這裡我的眼睛濕潤了。姥姥到河北探親去了,在途中因車禍也走了。姥姥在沒上路之前撿到一部手機,托別人轉交到我手裡,起初很新鮮,但在我手中也是呆不久的。我在姥姥的葬禮儀式上仍然還是那么“堅強”未掉一滴眼淚。那件遺物,也被我那時好動的手拆了,扔了。

轉眼間我又失去了一個親人,但我那時必意也小,卻實不懂得什麼是真情。在那時爺爺、舅舅和姥姥的相繼去世,只是少收壓歲錢的關係。

從這以後我才開始了真正的學習,在我學習的過程中了解了許多人世間的情感微妙變化,真正的了解到了人世間的喜、怒、哀、樂,悲、歡、離、合。

八歲時,媽媽獎勵我學習認真在家裡養分了一隻小狗,它名叫笨笨,我和它共同相處了兩度光陰。從它出生半個月,就是我天天用牛奶餵它,無微不至地照顧著它。直到今天的人見人愛的,它和我共同生活,帶給了我無窮的歡樂。我和它之間已產生了深厚的感情,就在這時市里禁止養狗。我想讓它活到30歲打破金氏世界紀錄的天真夢想破滅了,這個訊息似乎是給我了一個驚天劈靂,也似乎是給我平日裡驕傲自滿情緒的一種警告。猛然間,我的腦海中出現了一個主意,將笨笨帶回老家去,正巧好有熟人開車回老家。就將笨笨準備送回老家讓伯伯養著。車要走的那天,我正好要上課,我將笨笨託付給了媽媽,那時我最信任的便是媽媽,媽媽也準備了兩合好煙讓司機好好照顧笨笨。但不久,一個更大的噩耗傳來,他們將笨笨弄丟了。得知這個訊息後。我第一次失去了男子漢的尊嚴,我的眼中呈現出了波光粼粼的世界,我用枕頭捂住頭放聲大哭,枕頭、被子都成了我發泄的對象。在陰暗的房間裡我顯得是那樣的無助,那樣的可憐,霎時間我竟變得 * ,枕頭頓時變成了司機,我用盡了全身的力氣要將它打倒,但得到的是一無所有。我嘴裡輕輕的叫著笨笨的名子,那時我很孤獨,千萬種悲痛一齊湧進心頭,我的心中又是一陣酸疼。我還沒見過的爺爺,親愛的舅舅,愛我深倍的姥姥,和我美麗而又善解人意的小狗笨笨,我現在才發現我很翠弱。媽媽說:“原以為我多么堅強送姥姥去的時候都不哭,今天丟條狗卻大驚小怪的”。我覺得媽媽的話很有道理,但此時的心情卻無法抑制。同時內心遭到了及大的遣則。珍惜現有的,應將悲痛轉化成對別人的愛才對。失去的不再回來,珍惜寶貴的情感,去愛每個人。

通過這些傷心的往事,我更加珍惜了現有的幸福。古人也知道人生自古誰無死。我便更不應該太過於傷心。應化悲傷為學習的動力,更加努力奮進。就將這無盡的思憶留給自己,永藏心底吧。再看看一張張令人傷感的照片,親人們仿佛就在我的身旁。

 

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