搞笑簡訊祝福

搞笑簡訊祝福

1、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

2、屎克螂在辛苦地推屎球，蒼蠅說：“你真笨，為什麼不吃新鮮的屎！”屎克螂說：“我就是愛滾屎球。”蒼蠅一臉不屑地說：“你不是運動員啦！充其量是一個掏糞工。”屎克螂說：“我驕傲，我是一名駕屎員。”

3、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀！”

4、來一次大姨媽，要用去三卷衛生紙=9元，兩包日用=15元，一包夜用=9元，半包護墊=2.5元，補身體紅棗一包=5元，紅糖一包=5元，熱奶茶兩杯=6元，小一百塊就又沒有了……每個月一次傷不起啊……物價在這么漲，大姨媽都來不起了。

5、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎么辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關係？”我也很納悶，說：“沒什麼關係呀？！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了么！！”

6、一應屆生應聘，老闆問他：“你想要什麼工作環境？”他答：“月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。”老闆：“我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。”他驚訝地說：“這么好！該不會是跟我開玩笑吧？”老闆：“是你先跟我開玩笑的。”

7、特大喜訊：驚聞火車票降價，且降價幅度之高達0.5-1.5元，創歷史之最！全國人民歡天喜地，有公民表示： 此次降價好比在長江里打了個雞蛋，從此全國人民都喝上了雞蛋湯，倍感欣慰。

8、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

9、剛在停車場看到一個開Q7的女生，怎么停都停不進去，我停好車過去想幫忙，她死活不讓，我說剛才我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的，她乾脆關上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎么這么低呢？我氣憤地上車就走，氣的我連車鏈子都蹬掉了！！！

10、冰櫃冷凍室里，一個餃子發現了新客人。“嗨——湯圓，你什麼時候來的？湯圓你是什麼餡的？”“嗨，湯圓，元宵是你哥么？” “湯圓你長得真白呀。”“湯圓你怎么不說話？” “嘿，湯圓，你覺得冷嗎？” 湯圓終於忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的。

11、玩微信漂流瓶，撿到一個瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最後一秒只說了一句：sb你在還聽啊！。

12、朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

13、小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎麼做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”

14、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

15、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

16、考核人生的標準很多，不光有長度、寬度，還有厚度和深度。恩，最重要的是長度和深度，對了，還有硬度嘻嘻……

17、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

18、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

19、一男子吃飯忘了帶錢，於是吃完飯把賬單往櫃檯上一放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。

20、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

21、酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”看不懂的自覺轉了吧！

22、我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

23、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

24、一朋友去看中醫，大夫囑託他每晚十一點必須睡。隔一周，諸症未除，複診。中醫號脈，正色道：還是晚睡，以後十一點前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫學真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以後才睡覺。朋友弱弱的問：“能號的這么準呀？”

25、斯諾登稱，美國已竊取百萬計中國人簡訊內容。據說，其數據分析結果如下：35%是拜年祝福語，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、複製手機卡監聽小三等垃圾信息。歐巴馬絕望地問：那剩下的10%一定是重要內容了？美情報局長：報告總統，剩下的10%是黃段子……╰→

26、話說我一同事昨晚去會所，會所有妹子你們懂的，媽咪帶著第一批妹子出來，同事各種嫌棄，要求重新換一批，媽咪欣然同意，可是幾分鐘後，同事發飆了有木有，別以為我喝多了不知道啊，你們就換了個位置換了個隊形，還是原來那幾個啊嗚……啊嗚。嗚……

27、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

28、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

29、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

30、記者：“為什麼要從事喜劇行業？”演員：“他們總是嘲笑我，所以我想乾脆收他們點錢。”

31、男去禮拜，見美貌修女，試調戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：你要愛她，可裝成神父約她，一定成功。當晚，男帶假面具約修女出來愛愛，完畢後得意地摘下面具說：哈哈，我不是神父，我是白天調戲你的人！修女也摘下面具說：我也不是修女，我是白天掃地的老太太！

32、回家路上旁邊一哥們一直在用手機看A片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：“哥們你能不能別跟著我了，我都到家了。”

33、從面相上鑑別初女是有很多規律的，比如臉比較瘦小的女性非處的幾率就相對較大。作為一名靠譜的科學家，我的說法當然是有科學依據的——在古埃及時代，人們就已經發現了這一客觀規律，並命名為“斯芬克斯”，也就是“失身人面瘦”的意思……

34、一歲能殺雞，三歲造飛機。 五歲開坦克，六歲穿鐵衣。 四境百里傳春哥，人人聞風而喪膽。 若問漢子誰能敵？個個擺手面色驚！ 十歲練武打，十二會做法。 十五懂發電，眨眼數百瓦。 渾身肌肉展雄姿，意氣風發震四海。

35、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？

36、一七旬老翁與一年輕小姐**興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！

37、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

38、一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”

39、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

40、醫學院的學生告訴我說他終於明白什麼叫做生不如死了……那就是，停屍房有空調，他們寢室沒有。

41、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

42、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

43、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！

44、我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重！中國隊加油！”然後想把我抱起來……沒成功，然後他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎？”掩面跑進臥室。我特討厭我爸，真的！我要減肥！！

45、學生：老師，口字加舍念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。

46、一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！

47、語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，淒悽慘慘戚戚。現在還有誰能寫出這么好的疊詞？我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累。考前複習時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛？掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。

48、螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

49、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

50、做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！

51、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了。

52、強大的還錢簡訊：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好！瞧！今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇鬥豔。白雲隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠神怡，寵辱偕忘，此樂何極！唉，悠悠我心悲，仰視浮雲白，人生自古誰無錢，留取錢財照汗青。明人不說暗話，快還我五十元！！

53、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』（想要他讓座…）只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

54、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

55、地球上曾經出現過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結構和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現已滅絕了。別問我怎么知道的，我TM也是瞎編的。

56、教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說：“無聊死了，有沒有什麼好玩的？”“玩什麼好呢？”“對！去和新郎開個玩笑。”“開什麼玩笑呢？”“我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。”

57、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員說：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！

58、嫂洗澡，弟誤入。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞，欲走。嫂曰：你這樣走對得起我嗎？弟站住。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？ MBA管理點評：決策永遠不可能讓所有人滿意！

59、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！

60、為嘛從古到今婆媳總是不合，原因有三！一是婆婆花幾年時間才教會兒子如何穿褲子，可媳婦用不了五秒，就可以叫兒子把褲子脫了！二是婆婆用乳房哺育了兒子生命，可媳婦用那沒奶的乳房欺騙了兒子一生！三是兒子累一天媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還罰兒子一直不停地做那個伏地挺身！

61、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！

62、繼北京出台95歲的老人看病不要錢後，山東立即宣布100歲以上老人可免費登泰山，河南則同意對110歲上老人放寬二胎政策，深圳立即實施對120歲以上老人免費分房的惠民措施，上海大膽創新對130歲以上老人取消一夫一妻制。親們，天兒冷了，一定要保重身體呀，好日子還在後頭呀 ！

63、現在的人真是沒素質，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領口一直往裡看，尼瑪什麼人啊，那么大年紀了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看！

64、“幾天前，我和女友見面，第一眼我就愛上了她。”“那好啊，你為什麼沒娶她呢？”“我看了她第二眼。”

65、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

66、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”

67、記得大一的時候一個帥哥追我，那晚他發信息發信息：我愛-上你了，怎么辦？我回答三個字：暗戀著…

68、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！

69、本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學……

70、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

71、兩2B同事聊天，一個說：如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的醜，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？另一個想了一下說：這要看豐胸和整容哪個貴了……

72、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

73、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

74、有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了！

75、一個計程車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：“眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起么。”計程車司機淡定的回道：“我這車辦個手續都要30多萬。”

76、一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸後春光暴露，眾人齊視，她發現後忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最後一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：婦女節帥哥免費。

77、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。