暴笑簡訊

暴笑簡訊

1、徵婚，本人芳齡，一十八，身材賽過楊貴妃，臉蛋好比桃花開，文化水平雖不高，但是看書識字還可以，真心想找如意郎。

2、有人問畢卡索：“群主的畫，我怎么看不懂啊？”畢卡索問他：“群主聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽。”“群主懂嗎？”

3、辦公室之道：不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該乾什麼乾什麼去，不該在辦公桌上沉睡，只能在酒桌上埋醉。

4、一妹子在朋友圈發表文字：人的潛能是有選擇的，比如給我80斤的磚頭，我背不動。但如果給我80斤的人民幣，我一定背得動。

5、聽說你沒有簡訊功能，所以發這條簡訊實驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復；我有了，是你的！

6、你，從天而降的你，落在我的手背上，看著你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲“嗡嗡”讓我心發涼……這大夏天的，又鬧蚊子了！

7、少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好pose在裝b！

8、那日微信上，我對一陌生MM發訊息：“美女，出來玩不？”“有病！”“那算了，祝早日康復！”

9、新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，七千月薪；八面玲瓏，九煙不沾；十分老實。

10、阿美去坐公車，上車時掏出準備好的一元鋼鏰投幣，身後人群一擠，鋼鏰擠掉了出來，落在車箱裡，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀……

11、好訊息，好訊息，真是天大的好訊息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請客喔，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！

12、武松在景陽崗酒店喝酒，他驕傲地對店小二說：“誰說三碗不過崗？我這是第十碗了！”小二一拍腦袋驚呼道：“糟糕！忘在水裡摻酒了！”

13、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問誰，隔壁男生低沉有力地答：雷鋒。

14、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，複查後，主任和藹地對護士說：以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

15、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯地說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！

16、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計？！

17、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪。

18、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛鍊；沉迷於遊戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了！

19、貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯，一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！

20、你很2，2個耳朵長的乖，2隻眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。2隻大手有能耐，2隻腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇鬍子惹人2。2你祝福你，祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。

21、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃！

22、一天晚上，A君在家讀一本有趣的書，妻子把電燈關了。儘管屋內漆黑一團，A君仍然讀的津津有味。這是為什麼？答案：A君是盲人，他讀的是盲文書。

23、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！

24、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐別亂吐，待回來時見遍地都是，問其因，答道：我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……

25、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼。

26、妹子A：我上高中的時候特別喜歡文史。我：真噁心，你竟然喜歡聞屎。A：你在給我說一遍！我：文史挺好，文史挺好的。

27、您的話費餘額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機後蓋，將灰燼倒入後重新蓋好。謝謝合作！

28、什麼是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著螢幕上MSN提示視窗反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”

29、要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

30、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診

31、我想到最浪漫的事，是在清晨對群主說：群主很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令群主一天都開心。但我不能常做，因為常說謊是不好的。

32、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來喔……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝還騎！摔死活該。

33、如果有人誤解你，我會為你辯解；如果有人污衊你，我會幫你澄清；如果有人想占你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…為他加油！

34、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？

35、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。

36、與群主偶遇，慌亂的我不知所措，群主含情脈脈的雙眸使我無法迴避，我明白群主的心，我拚命跑開，群主卻緊緊相隨，我只有哭喊：誰家狗跑了。

37、小劉買了一隻鸚鵡，為了能讓這隻鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重複：餵……餵……餵……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？

38、你是鈔票我是錢包，你是牆角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。咱倆關係最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！

39、去商店買了盒泡麵，回家的路上突然想哭，為什麼總是吃得這么將就，不對自己好點？於是含淚跑回，到櫃檯大喊一聲：“老闆，再來根火腿腸！”

40、秋雨瀟瀟化纏綿，涼風習習夜露寒，霜降來臨暖意消，祝福到來溫馨至，我願友人多溫馨，歲歲年年情暖心。霜降快樂！

41、賺錢不易，不是嘔心瀝血，也是汗流浹背，錢是珍貴，不花不對，該花就花死了白費！祝願朋友掙錢時踏實，花錢時瀟灑！

42、如果說遇上群主，是緣分的安排，那么愛上群主，就是我英明的選擇，忘不了群主，是因為我愛群主太深，也許群主不懂我的心，但這也減少不了我對群主愛--烤鴨！

43、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

44、你穿得很危險，但長得很安全。

45、據說99%的人不知道的知識：用雙手抓住耳朵往下拉…就伸不出舌頭了…我也是今天和同事吃完飯在湖邊散步聊天時才知道，原來還真有這怪事…大千世界，真的是無奇不有啊——

46、你做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情啊！

47、告訴群主一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，群主千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密！

48、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”

49、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。

50、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

51、賺錢很辛苦，花錢還要數，一二三四五，就怕沒“錢”途。祝你從此賺錢不再辛苦，花錢不再用數，錢圍得你四面楚歌，把你堵！

52、“看我吧也長得挺帥的，你覺得我跟校花配不？”“呸！”“謝謝你，就知道你會支持我的。”

53、告送你個秘密：等我將來有錢了，我一定會給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖什錦糖波板糖朱古力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來！

54、跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想幹了。人生在世，講啥也別講道理。

55、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在乾什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

56、笑話：一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。

57、賺錢時候是奴隸，花錢時候是大款，賺錢為了好生活，花錢為了享生活，賺錢為了買車房，花錢為了娶媳婦，知道你賺錢不容易，特發簡訊祝福你：財神爺都住你家，想買東西讓它花。

58、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

59、男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追計程車啊 至少賺個起步價。

60、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

61、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閒獨自遊蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。

62、這幾天，我總是特別地想念群主。白天，群主的身影占據我的腦海；晚上，群主出現在我的夢裡。我想我是時候去找群主了，我真的很想群主…烤鴨！

63、你開的花我不喜歡，你的硝煙能熏死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯著震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！

64、職場理論一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，細心才能體會；上班按時到位，老闆不能得罪；虛心請教前輩，經驗難能可貴；工作好好發揮，還得學會恭維。

65、漂亮的二楞鏡子，映照著群主插著二朵花的二皮笑臉，群主感覺挺美呢。沙師弟說：二師兄，“艷照門”啊。孫悟空說：豬八戒照鏡子，里外不是人！唐僧說：善哉，八戒。別二二了。阿彌陀佛。

66、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領走服務員；接簡訊不回還想省一毛錢！你不會想做第四種吧！

67、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：真**靈啊！

68、那天去見女友，遠遠的看見她在路邊，便想從背後偷偷抱她一下，我剛將手從後抱在她腰間，便被一個背摔狠狠倒地，滿眼金星，後悔啊，為什麼找一個柔道隊員做女友呢。

69、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

70、賺錢難的社會，告訴你一個賺錢心得：那就是，省，省，省！今天我咬牙給你發了條簡訊，明天記得把錢還我！這就是省錢秘籍！願你省出房子，省出車子，省出老婆。

71、今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。

72、看到那么多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試著去追求你，當我走近你的那一剎那，聞著身上所發出的氣息，我終於忍不住吐了…臭豆腐！

73、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

74、群主長得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗獷似大刀，左臉像劉德華，右臉像張學友，群主每個器官分開看都迷死女人，它們組合起來就能…辟邪！

75、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區國小當老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了2多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”