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黑夜斷想

今天下了,所以我的思緒又不可抑制地泛濫起來。

氣溫好像下降了好幾度,但我坐在木製的椅子上,抱著膝蓋,仍然覺得很溫暖。

已經聽不到雨滴撞擊石板發出的泠泠聲了,我回頭向窗外看去,可是只看到我素色的窗簾輕輕搖曳著。

喔,天哪,我居然忘記關窗戶!

回到椅子上之後,左腿的小骨開始疼,一如從前冰冷的觸覺。

終於還是著涼了。

我有點快樂地想。

忙碌的學習讓揮霍時間的日子離我們越來越遠,連生一場病都成了奢望。

我喜歡生病,更喜歡吃藥。

那讓我覺得,自己還是一個被父母捧在掌心的孩子。看到父母為我著急的樣子,我會很開心,很開心。

耳邊周董的歌響了幾個來回,似不知疲倦。我歪在靠背上,堅持不肯閉上眼睛。因為我堅信,只要我不睡覺,就可以離天亮再遠一點。這樣細膩且精緻的黑夜,讓我越來越沉迷,中毒愈深。

絲毫不覺得意外。我又開始回憶。

我想大概這輩子都做不到小劉說的“不懷念,不留戀”了。

儘管背包里裝了太多太多,我也不願丟棄。

找不到一塊橡皮,我也會難過。

失掉大片大片的回憶,我會難過到哭。

左手邊,是龍馬的海報,唯一的一張。右手邊,周董坐在車上靜靜地看著我。食指上,銀白的戒指安穩地睡著。眼前,百事可樂還在快樂地冒著泡泡

很好,一切都在。

我會欣慰地想。溫暖還在。

我蜷縮了一下右腿,果然,右腿的小骨也開始疼了。仿佛一隻只小蟲子在極其溫柔的啃噬著,細緻地。

那種感覺,像極了孤獨。

不過,我對自己說,現在的你,是不孤獨的。

我曾經寫,我的夢想是得到大把大把的溫暖。

現在,我好像得到了。一個人找到了。不像在一群人中間那樣驚慌失措,盡力閃躲著一切碰觸。因為知道,碰到的,不會是溫暖的手指。

媽媽送來了三片藥片,我乖乖地接過水吃了下去。有點苦,可我嚼得很認真。我要告訴她我沒事,一會兒就會睡。

小四在網上難過地寫自己的難過,卻倔強地說要用所有報答愛,保護保護著他的我們。我坐在電腦前安靜地笑。身邊仿佛一瞬間春暖開,溫暖得要死。

卡索死在釋懷裡,死在愛懷裡,死在無數紅蓮之中。

而我會選擇死在溫暖的地方,那裡有小四,有媽媽,有愛我的人。我會很開心,很開心。

今夜,請讓我做個小孩子,被你們疼愛著的孩子。

被溫暖,包圍的孩子。

明天,請讓我,帶給你們溫暖。

 

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