絕望

想起一句萬分絕望的話：“我就是這么地熱愛絕望。”

14歲，我騎著腳踏車，穿越一幅又一幅明亮而感傷的青春。也許這只是開始，但我確信我是真的走過了很多畫面，經歷了很多很多。

不知怎么，我絕望了――

絕望――驚措的開始

只是突然不想說話了，然後我對所有人都不耐煩，然後所有人都不再理我，然後我絕望了。

我對絕望的突來感到驚措。

我不知如何是好。

於是我只知道哭泣。

我把頭埋進膝蓋里哭泣，我躲在日記里哭泣，我藏在美麗的光環後哭泣。直到有一天我與所有人重歸於好，我仍舊絕望，仍舊哭泣。我驚訝自己竟有這么多眼淚，這么多絕望。

我真的很害怕絕望的開端，讓人措手不及，給人冗亂的恐慌，只能讓絕望的傷口不再疼痛，但卻永遠不能癒合。

絕望――麻木的路程

當我習慣了絕望，我停止了整夜無休止的哭泣。

我開始變得麻木。

我對任何一切面無表情。我用冷漠的眼神觀望同樣冷漠的世界，用絕望的文字描繪同樣絕望的落日。也許這很古怪，但我真的感覺到了絲絲暖意。原來習慣了絕望也會幸福。

但我似乎又在逃避。我每天只想睡覺，抱著枕頭，拘緊被子，很努力地睡眠和幻想。睡眠和幻想使兩種很好的逃避方式，我每天都在使用。

一直有一個脫離現實軌跡的夢。夢很美，華麗、單純、明亮而感傷。這個夢我做了很長時間，因為它沒有結局。在夢裡，我每天都很放肆地自由，放肆地笑，這與我的現實生活完全相反。我嚮往夢裡的那個我。所以我每天在夢與現實間徘徊，但最終我還是不得不走向那個麻木的我。

一個好又走了，我竟沒有流一滴眼淚。

“原來你真的麻木了。”我狠狠地對自己說。

是的，我習慣了絕望，我麻木了……

絕望――沒有結局的結局

我看不到絕望的盡頭，因為我習慣了絕望。

每個人都認為我是最不該絕望的。成績、親情、物質，我幾乎無所不有，連我都認為自己不該絕望，但我每天依然莫名其妙地絕望，莫名其妙地悲傷。即使我已笑得無法無天，我心中也會生出些許絕望。

我不知如何才能不絕望。

絕望的傷口已無法癒合。

也許脫離了絕望，就像從身上撕下一塊肉。

“我想我會得抑鬱症的。”我對一個網友說。

“只有絕望的人才會。”他打過一行字後接著離開了。

我真的很想告訴他，我現在很絕望，真的――很絕望。

不知從何時起，

我愛上了絕望。

我知道絕望的道路沒有盡頭，

但我依然很興奮地向前行進。

我自己一個人很幸福，

真的很幸福……

絕望無止境，

我的幸福亦無止境……