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我,真的變了

作者:不詳  (字數:2800字作文)

如果我想死,那我的遺言是……

――題記

我,真的變了

初二了,馬上就初三了,多快。我已不是剛上初一時的那張充滿好奇幼稚的娃娃臉了,取而代之的是一張成熟而穩重的臉,可在這穩重的臉後面卻是無盡的疑惑。我不明白一個人為什麼要帶那么多的面具;我不明白為什麼許多的女生如此的做作;我甚至還不明白為什麼是為了考試而考試;我不明白……可我卻不能去批評它們,因為我突然發現我竟然也這樣做過。我恨自己,恨自己為什麼要這么做,難道就為了吸引別人的目光?(可我也知道別人看你不是因為你有多大的魅力,而是懷著一種奇怪的目光來看你,他們會這么想“這個人是不是有問題啊,怎么大呼小叫的?”)恨自己為什麼要戴面具,恨自己為什麼……然而這都無濟於事,事情照樣發展,按它自己所想得那樣發展,我想改變它,可無法改變。

有人曾說過:“面具呆久了就會長到臉上,要想摘下來只能傷筋動骨扒皮。”的確是這樣的,要想在改變真的是太難了,不是自己改變自身難,而使別人接受自己的新改變難。我做的只能就是保持沉默,以沉默面對全部的事情。我試圖努力去改變自己,讓自己變成一個在每個人心中都是以十全十美的人。別人的需求我都允許;別人問的問題我都耐心為他解答;別人不小心或故意打著我了,可現在我卻只能笑笑。我多么想自由自在、我行我素的做事,可是我不能,如果這樣的話就沒有人來找我玩了,他們只肯接受以前的那個我,總是認為以前我做的才是他們心中最正確的(不管哪是正確的還是錯誤的),那樣我我行我素還有什麼用呢,遭到的只是白眼,只是厭惡,只是指指點點。也許是我太在意別人的想法了罷,的確。我太自卑,認為我特別的胖,認為別人看我都是因為我胖。我記得有句話說:“人生是一個大舞台,每個人早晚會變成她扮演的那個角色。”我的確這樣的做了。我突然感到有一股酸酸的東西湧上我的心頭,我突然發現我竟然感到異常的委屈,但是我沒有理由,因為“世界上沒有委屈這一說,那只是你為你所得到的東西所付出的代價。”我常常為這個問題所困擾著,為什麼我活著如此悲慘,雖然說“幫助別人時自己最大的快樂”我的確感受到了,也感受到了當我看到他們那一張張滿足與高興快樂的笑臉時,心理也感受到了多大的喜悅和安慰,因為這是我的勞動成果。當然,我的行為也得到了許多人的好評,每當那時,我就很快樂,可當今天我猛然回頭卻發現,我多么的幼稚啊。也有人在暗地裡說我的壞話,我感到特別的無奈,難道人這一生就是互相猜忌對方,沒有半點信任的餘地留給別人,當別人對自己好時,首先做的不是高興、感激,而是把自己的思維先捋一遍,這個人我認識嗎,我做過對她有利的事嗎,就是做過值得她對我這么好嗎?還是做過有害的事,她來一個錦中藏針?面對這種現象,我實在是哭也不得,笑也不得。為什麼人這一生偏偏有猜忌這一部分,難道時時刻刻提防別人不會很累嗎?

我總是感覺空虛。我覺得活的沒有意義,自己的生活特別的不像別人那樣的充實,每當我無事可做的時候,我就一個人坐在那裡,盯著一個地方,心裡不只在想些什麼。我還在想過每個人都帶了許多許多的面具,每一天、每一場和、每一時刻都在不停的變換著,他們不肯以本色示人,他們唯恐讓別人知道了自己的真正的面目、目的。我有時還會想一個特別奇怪的現象:如果每個人做的表情、衣服的穿著、聲音的大小、動作的快慢,在對方的眼中是相反的話。那么,在每一個不同的場合下,會出現什麼樣的情節。有一句話這么說“肯以本色示人者,必有禪心和定力所以假名儒不如真名妓。”我曾過渡的懷念上國小的快樂時光,懷念那時想玩多久就玩多久;懷念那時不必為作業的多與否而憂慮;懷念那時沒有各種各樣的煩惱;懷念那時……想要懷念的實在太多呀太多“懷念自己年輕時,不是因為那時的自由,而是因為那時年輕。”“自由,並不是做自己想做的事,而是可以不做自己不想做的事。”

我從來沒有給把這些話給任何人講過,也許有過,那只是以前的想法。我或許比較自閉了吧,我不願意讓別人知道我的痛處,我更不願意讓別人看到我無助的樣子。所以沒人了解我,沒人讀透我,當然我也不先讓別人了解我,因為如果他們了解我了,那他們就會嘲笑我的想法,並不會安慰我,我也不想讓別人安慰我,因為“安慰只會使病情更加重,並沒有好轉。”並且,我也不愛不它們寫下來,如果有人看到了,那我日日夜夜恐懼的那一幕就會上演。

我自以為我很清高,不想並且不會和任何齷齪的事物粘上邊,認為所有的事物、人都是庸俗的,沒有一個是正人君子。因為他們都太悲哀了,每天都要忙著換自己的面具,唯恐露一點破綻。他們在我眼裡,只能用兩個字來形容他們“虛偽”。

我也許對別人寬鬆,對自己嚴格。但好像也不是,我又好像這么認為,我能做到的事情任何人都能做到,我認為我們都是人,別人做到的我不外乎也能做到。

我有很多的夢想,但當我起步去追求我的理想時,它們卻不見了,就像地平線一樣,在屋子裡時,看得清清楚楚的,它就在那,可一旦把他作為目標去行動的時候,他們就不見了。

“自由,意味著活著更自在,或死得更有尊嚴。”我想,我得到了。

可惜,人生沒有許多如果,但有許多但是。

其實,某些事看似易懂,可實際上每個人都永遠不會理解它。就像怎樣做人,我認為教會我們做好人不是在中學、大學,而是在幼稚園。因為在那裡我似乎是學會了一切所有關於禮貌的定義與做法。

人,活著,真得很累。每天要面對自己喜歡的人,自己不喜歡的人,並且,對自己不喜歡的人的厭惡不能表現出來。人可以擺脫這個圈套,但它在人身上存活的時間是永遠。

我想,世上沒有錯事壞事,那就看你做的事對不對得起你的良心了。就想那句話“你做的事情你心裡知道”,但每個人做的每一件事都要對得起自己的良心,也許有些人對此已經麻木,對良心這個字眼已經“無動於衷”。

不知我死後是能進天堂還是地獄(只是隨便想想),我希望是天堂,但我知道那是不可能的,能進天堂的人只有:在活著的所有時間中,心中不能有任何雜念,一生中不會做任何壞事(除了好心辦壞事外)。因為我的思想不會像水那樣的純淨,像玉一樣的光潔,像天使的翅膀一樣白得沒有半點污穢。我也不會像天使那樣每天都如此的快樂,當然,我也不會否認我沒有做過壞事。那么,就這樣吧,到此為止,我想我肯定是太羅嗦了,是這樣的,我就是一個簡單化變複雜的人,道理就是這么簡單。