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敘述憂傷

有人說,沉默是金。於是,我選擇了沉默。

H告訴我:“你可真是有夠開朗,相較之下,我真的很沉默。”說完。便自顧處的無聲笑起來,在斑駁的陽光碎片下,她,真像一隻無憂的貓。

所以,事實證明,我只能內心沉默,表面,開朗得無比自得。

當W第N次笑我是痴呆傻時,我愣住了,看著那張略顯無辜的臉,興許,我的確是一個痴人,呆者,傻孩子。我想我當時表情一定嚇壞了W,我只記得W尷尬極了,迅速起身離開,走時還心虛的朝我看了一眼。我只是呆呆的坐著,雙眼無神的盯著前方的本。

我不會去辯解任何,因為,我相信,在辯論會上那個口若懸河的女生想要停下一切的唇槍舌劍,就像整天笑眯眯的人總是以冷著臉當作休息。

一個女生,13歲的女生,雙重性格的13歲女生,當然也有一些不可說明的情感。總是渴望一個人的回顧,一句鄭重的話語。可是,人終歸應有自知之明。始終相信,平等線不會交結。所以,我寧願放棄。

這是明智的選擇。

糖果是可愛,天真無邪的孩子。她總是可愛的在我的帖子下添一些令人開懷的回答。也許在現實生活中她並不是如此,不過,那個叫隰夕的開朗女生不也在掩飾嗎?我們都在逃避著,不過,我還是寧願這樣緩緩說下去。

有些悲傷的味道。

想起一種植物:曼珠沙華,有些悽美的故事,有些悲哀的含義。

不知從什麼時候起,開始感覺沉痛。天使的雙翼究竟意味著什麼,是重生,還是毀滅。重生,是那么的愉快,但也伴著痛楚羽化的過程一般都是鬼門關,毀滅,是如此的難過,但是那一剎那的解脫,是不是也有些美好。

請允許我這樣無意義的痴語,我只是想傾述,清晰的過去像圖片一樣放映,使我不得不說下去,再不說,恐怕我會像墜入深谷一樣的恐懼與空洞。

思想確實複雜得可以。

我並不想寫這些太過悲傷的文字,只是我確實寫不出輕鬆的文字。憂鬱興許是這個年齡的病症,使我不停的傷心,逐漸封閉。

13歲的憂鬱,是否太過無趣?不過,我身不由已。

驕傲的外殼是否包裹驕傲的心,不得而知,這個答案不統一。

有時的我會寫一些小詩來表訴自己的情懷,也拿給同學看,不過總寫得如此的爛,看過的人一臉鬨笑,於是自己也附和著笑,笑,——笑到天昏地暗便將其撕掉扔得紙滿天飛,也就有了很深的失敗感……

據說,有雙重性格的人更容易得精神分裂症,我是否哪天也會進入那個囚禁的牢房呢,那時,我也許會停下思考,那些有些亂的想法。

白天與黑夜的交織,生命與死亡的纏繞。

也許我真的瘋了,別管我,讓我就這樣活下去,我想,總有一天,我會遇見自己的真理。

 

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