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天空的冷漠

這幾天的天空很藍,近乎透明的淡藍似是照應了秋高氣爽,幾縷雲悠閒的漂浮在空中,洗淨了往日沉重的鉛華。

真的是秋天要到了嗎?滿枝頭的綠葉已經悄然變黃,也許會隨著初秋的清風飄落。

我又犯錯了,飯碗被我打翻繼而落地的時候我就知道。他生氣了,忽略了我的道歉。

曾幾何時,只要一個學期沒有和他的冷戰時期,我會覺得很高興,沒想到我一次也沒做到。不說話,客客氣氣的冷漠相處。有機會講話的時候,前前後後他都會找,就是忽略我。雖然他還是戴著我送的手錶,我仍舊用著他送的尺子。因為好強,我也沒有主動說一句話。或許是因為我知道,就算我說了,他也不會回答,遭受過拒絕,害怕再被拒絕。

所以,他和其他同學說說笑笑時,我會死要面子的想,小氣成那樣,他不說話,我還不希罕和他說呢。

沒有人知道我有多么害怕冷漠。很小的時候就認識了芮,她手把手地教會了我什麼叫友情。我對自己小時候的記憶很模糊,卻清楚地記得那年她穿著藍色連衣裙,穿過即將發動的車子的車窗,拉起我的手,告訴我過馬路時不要害怕,告訴我明天見。於是,我不再害怕過馬路。可能從那時就注定我不會恨她。

或許芮不知道,她也教會了我自卑。從小她就比我優秀,寫的一手好字,活潑外向,與誰都能打成一片的性格。她記得她學前班時考了雙百分,我也幫她記著,卻忘了自己考的分數。可是很久以後她卻對我說,若是班主任對她有對我一半好,她就心滿意足了。

再後來,因為太了解對方了,我和她常常吵架,有時候吵完就和好了,有時候卻一兩個月都打冷戰。她很好強,我的道歉信到越寫越好了。我倦了,不再道歉。見面吵架,不然就換冷嘲熱諷。習慣這樣的改變。吵架雖然不是我願意的,但我並不在意。可我在意的也隨之而來了。她不和我說話,連嘲笑也吝嗇了,我和她開始了漫長的冷戰。有時她會故意讓我聽到她和一大群人的歡笑聲,芮只知道我的反應漠然,卻不知道我曾經私下哭得好久,過也好傷心。

可惜我的運氣不怎么樣,國中又讓我遇到這樣的事,雖然有了六年的經驗,卻仍然讓我無所適從。突然很想那段沒有冰冷的日子。那時下了課,他會居高臨下地用命令式口吻對我說,筆記本拿來。若我不拿,他就威脅,不拿來是不是?偏偏自己就服這招,於是在很多地方被揪著小辮子。

又一節歷史課下了。這次的筆記我記地比平時認真很多。下課,儘量用平時隨意的口氣問他,要不要?我發現,自己原來那么怕被拒絕。也發現,他還是輕輕地搖了搖頭。

為了掩飾自己的失落,我依然如往常一樣與同學嘻嘻哈哈,爆發出屬於我的招牌式笑聲。想當初,我才把這種笑聲引進同學間時,她們馬上會躲得遠遠的,嘴裡還嘀咕著,別過來啊,我不認識你。現在,她們只會悠閒的一起嘆道,別管她,她的病又犯了。

同學問我,為什麼你總是在笑呢?感覺你一天總是很快樂,是么時候都可以嘻嘻哈哈的,為什麼?我只能回答她,或許每個人處理煩惱的方式不一樣吧。

很多上說,微笑是掩飾憂愁最好的辦法。只是我不習慣微笑,擅自將它改為大笑。騙人,有時候也能騙自己。

今天是冷漠再次出現的第十一天了,我也等了十一天。鄰座問,怎么平時你們兩個打打鬧鬧地,這兩天到客氣起來了?於是,我只能再次微笑。

前排的小悶和唐僧常常吵起來,有時也會小打一場,兩個人嘴裡都罵罵咧咧的。我卻看到,他們的感情在爭吵中越來越好了,他們常常是吵完就完了,不會出現冷戰。我發現,自己竟然這么羨慕。

老天曾經安排芮在畢業典禮時與我和好。從沒想過,我會這么高興,竟連母親也發現我異於平常的喜悅。只是,這樣的喜悅是伴著分離而來的。

莫非老天一定要與我繼續這場畢業禮物遊戲?如果讓我再選擇一次,不會選擇要這樣的畢業禮物。不會要,也不想要。

 

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