我不想長大

快樂的時光總是那么容易流逝,那些曾被我們認為念念不忘的記憶卻在我們的念念不忘中被遺忘了。不想長大,只是因為留戀那過去的時光。

――題記

“真的,小時候巴望真快點長大,長大了卻又恨不能長回去,人真是奇怪的動物。”我對點子說。點字竟然沒有驚訝,她只是出乎意料地平靜地說:“你才知道啊?幾天不見,你的觀察力狂降啊!”我說:“我真的不想長大,我只想做一個整天拿著芭比的單純小女孩。”點子說:“好啊,那我就做你媽媽,天天打你PP。”這一次,我竟沒有撲過去打她。不知道為什麼,我的心裡莫名其妙的難過,是為了點子?還是那個遙不可及的夢?不知道。

我不是個快樂的孩子,也許那么說吧!我畢竟不老,可我以前的玩伴說我像一個滄桑的老太婆,有點多情善感。我雖然常常笑的很開心,可我的心裡真的一點也不快樂,有時在我笑的很開心的時候,而我的心卻在滴血,但是,我喜歡別人對我笑,並且,不管我是否難過,我都會回贈一個微笑。正因為如此,很多人不了解我,因為我是一個會在陽光成長,在黑暗中疼痛的人。雙魚座的雙重性格在我身上發揮得淋漓盡致。

常想人要是不用長大多好,不用死命讀書,不用去想和某某的友情是否還有救,不用在黑暗中一個人悲傷。如果不用長大,那我就可以每天穿著漂亮的衣服,拿著同樣漂亮的芭比出去玩一天,不用擔心明天是否還有數學考試或是物理考試,可以滾得全身是泥巴,回家後指著髒髒的衣服和髒髒的芭比傻傻地笑,於是媽媽會心疼地給我換上剛曬乾的衣服,上面還有陽光的清香。如果和小朋友吵了架,我可以痛痛快快的流淚,大聲地哭,並且說:“我再也不和你玩了。”然後第2天又開心地把自己的糖果分給她們吃。過著這樣單純而快樂的日子我就已經很知足了。

我是一個對顏色十分敏感的人。原來的我喜歡黑色,我認為它是一收斂的,沉鬱的。那時候的我好希望自己能夠快快長大,那樣就可以自由了。黑的不容易讓別人看到自己的傷痛,我的心也穿著黑色,不希望自己單純,倒希望自己複雜一點。而現在的我,喜歡上了白色,這不僅是和點子的約定,也是我對白色的情有獨鍾。我喜歡白色是因為它像極的一個受委屈的孩子,而且白色也是內心的彷徨,流離失所,更是一種破碎。或許,長大了的孩子因為成熟,想的太多,與原來的想法截然不同。

很多的人,說原來的我很深沉,但我不喜歡深沉,我喜歡孩子透明的笑容,就像彼得。潘一樣,做個永遠長不大的孩子。一個永遠長不大的孩子,我想是值得疼惜的。

所以,我不想長大。

我一直在回首,以至於時間仍下我,轟隆隆的前行,可我不知道,我到底在回首什麼,直到寫出了《不想長大》這個被點子稱做“很滄桑”的題目後,我忽然明白,原來我一隻在回首的東西離我不遠,只是和我隔了一道玻璃。我可以看到那時的一切――人,事,物。但是我卻觸摸不到,而它們也無法穿越那道玻璃。

因為那道玻璃叫――時光。

 

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