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活著是一種痛

開始寫這篇文章時,我迷惑這一個問題,為什麼我一個15歲的季少女,在應青春,活潑,快樂的時期,會把活著看成是一種痛呢?不知道,或許我本就是一個悲觀者,或許這本就是現實,不知道,也不想去想,因為既使找到了答案,那又如何,那必既是原因,而不是改變我想法的方法。

小時候,常用畫筆勾花這自己喜歡的世界:白天有星星,它不再是黑夜所擁有的;不與常理,把雲畫成藍,把天彩成白,這樣的天空就不空了;白兔的眼睛不漂亮,塗成黑;全家福,太難畫,用樹杈人做代表,中間那個永遠是我。自己喜歡,不管他人看得懂看不懂,反正這樣的世界很有趣。

現在,我手裡再也沒有畫筆,因為我要學習,我知道媽媽會為我一次好的成績而高興,所以我要努力學習,用原子筆在白紙上不斷的計算,寫字,那昔日的畫筆或許早以蒙灰。後來,我也知道了什麼是事實,天永遠是藍的,雲不可能代替;星星只有在晚上才有,幸運的話或許能看到一瞬的流星;白兔的眼睛既使血色,它也無發改變;用樹杈人來代表全家福,不會有人看得懂。這就是事實,既使喜歡,也無發改變。所以我手上再也沒有了畫筆。

當我拿著成績單給父母時,他們很開心,聽著他們的表揚,我迷惑了:“這就是學習?這就是改變嗎?”然後,沒等我想出答案,我就又得趕上時間,回屋做著那所謂學習的課本了。

還記得第一次接觸“天堂”這個詞是我7歲的時候,那時我是在聽著安徒生的童話《海的女兒》,她為了愛情,讓自己痛苦的化成了泡沫,最後去了天堂。後來我去問奶奶:“什麼是天堂?”奶奶說:“是人死了會去的地方,不過要好人才能去天堂生活,壞人就會去地獄。”“那奶奶,什麼是地獄啊,”“是一個很恐怖的地方,壞人死後才會去,去後他們在那裡會很痛苦,很痛苦很痛苦的那種。”

原來死了也並不是可以解脫的,不是什麼都可以丟掉,然後安靜的。死只是帶著自己的一切繼續活著。我不相信有地獄,但我相信有天堂,因為活著已經很痛,去地獄還要繼續活得更痛,太殘忍了,所以我學會了祈禱――人死後是進天堂,雖然是繼續活著,但起碼不會像地獄那樣――更痛。

在人間是活著,在天堂也是活著,那去哪裡,不就都一樣了嗎?原來死並不是可怕的,可怕的是死後發現,自己和在人間沒什麼兩樣――還是活著,那才是真正的可怕。

活著是一種痛,我們常要因為某些事而失去自己,常看到了所謂的現實,就連笑都那么累,那么痛,時間卻從來都不肯停一下。反正太多的一切能證明活著是一種痛。

活著是一種痛,我們無發選擇,也許有時我們曷望著一開始就沒有自己,可不可能,我們已經存在,這就是事實,沒有那么都如果。

既然無發選擇,無法改變,那就去學會吧!

回憶過去,發現失去自己,那就學會遺忘,然後做最好的自己,不管以前還是現在。

看到現實,感到刺痛,那就學會面隊,面隊現實,堅強的去解決。

感到一切都很累,那就學會淡笑,淡笑一切,淡淡的想過一切,一切都平靜了。

 

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