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同桌

瘦是我同桌的特點,買弄是他的個性,遭殃是他的命,自作聰明是他的優點,遇見我的筆是他的劫難……寫寫他吧,給六年的小學生活描上一道亮麗的風景,畫上一個不滅的句號!

破車

“各位父老鄉親、男女老少,走過路過不要錯過!”我的同桌又操著那“哐啷哐啷”的嗓門,不亦樂乎地推銷起了他的產品——破車。聲音擠出了人縫,我仔細打量了一番,哈,那絕對是上個世紀70年代的精品,“除了鈴不響什麼都響!”這個美名非他那腳踏車莫屬。只見他還在腳踏車旁擺了個叉腰扭臀的造型,說是某某形象代言人,使得那破爛車從上到下都平添了一番“韻味”,對,是寒酸的韻味。我湊過去挖苦道:“你那寶貝車還能騎?”“行!當然!”他回答得乾脆直接自信,“不信來試試?”我想我是不敢逼近,眾目睽睽之下我可不想破壞了我的淑女形象。他不到黃河不死心,敏感地發覺我的矜持是對他寶貝車的貶值,忙撇撇嘴說要來什麼示範,正中我下懷!

他步履蹣跚地來到車旁,思量著該從何處下手,照平常的工夫應該沒問題。他裝模作樣地在胸口畫了個“十”字,嘴裡念叨著:“上天保佑……”於是連人帶車狂奔幾步就鬼使神差地踏上車,身子在風中好似一根瘦弱的豆苗桿,他這副模樣我已屢見不鮮,所以不會同情。陽光投在他整日猙獰的臉上,我想把這場戲看結束。他開始饒圈,昂著頭甩著發,一副陶醉的樣子,能陶醉到最後嗎?

這不出故障了,一塊碗大的石子像攔路搶劫的山賊橫在面前,我為他捏了一把汗。幸好他猛地回過神來,龍頭一轉,避開了。不幸的是轉折太突然,車後架受不了囚犯似的折磨,背上包袱背井離鄉了,周圍一片驚呼。他聞聲轉過來的臉上寫滿了六神無主,本想顯示自己脫俗的風采,可這會兒卻露了醜,他實在是心有不甘,但怎能為了一個車後架折腰,於是毫無留戀地扭轉過頭,又風馳電掣地前進了。這一路真是坎坎坷坷崎嶇難耐,這樣吧,離開舒服的車墊,挺身前行!糟糕,前行不遠車墊開始蠢蠢欲動,還沒等我喊出聲,它就趁火打劫以一秒幾米的速度下墜,想必是想趕上先落地的車後架吧。我連忙捂住了張大的嘴巴嘴巴,他還認為自己風采依舊,毫無顧忌地坐了下去,我絕望地閉上了眼睛。“啊——”尖叫聲讓耳不忍聞,多可憐,就剩一隻光禿禿的鐵桿子啊。他懨懨地下了車,可謂賠了夫人又折兵。當我再睜開眼時,他已被他的兩個“下尉”攙著,早沒了先前的風采,卻仍要強裝英雄:“感謝各位的捧場,令我蓬門蓽戶大添光彩……”真是說的比唱的還好聽,和行賄有啥差別。我的不屑又上來了,橫挑鼻子豎挑眼,警告他下次別再興風作浪,誰讓他平時里橫徵暴斂,搜刮“民”膏“民”脂,這樣一來,也解了我的心頭之恨!

甘為卡折腰

同桌今天由魔鬼搖身一變成了菩薩,對我恭恭敬敬堆滿笑容,就是挖苦他幾句,也不跟我頂嘴跟我抬槓。誇他幾句呢,就一副文人生的樣子,舉手作揖:“哪裡哪裡,吳大人過獎了過獎了!”平時那驕傲的氣焰能把整個校園都吞了,今兒個怎么了?一副自甘才疏學淺低眉順眼的樣兒。我托腮凝思,黑白眼珠作了幾次圓周運動,累得夠嗆仍無收穫,也罷也罷!

最近的課間十分鐘成了卡的世界,那一張張髒兮兮圓溜溜的紙東西在他們的手裡成了寶貝。老師忠告“小心玩卡喪志,學習為重”,答應得倒是應天響,但還沒等老師的後腿駛出教室,卡影便立馬出現,引無數鬚眉盡折腰。江山易改,本性難移啊,我為本班特地書了一句“人為卡死,鳥為食亡。”挺合適的,以後找個適當的機會適當的地點貼起來。

卡場如戰場,我好奇地湊進去幾次,那場面真是驚心動魄。鷸蚌相爭,漁翁得利的有;等別人拼得魚死網破再落井下石的有;螞蟻似的挪步,然後來個出其不意功其不備的也有……真是夠帥!孫子兵法無師自通啊,我看得張大了嘴巴合不攏。唉,戰場的陰險怎是我這種小女子能解得了的,快撤退。再看我的同桌呢,本來技術就低劣,成也蕭何敗也蕭何,波動的厲害。聽說最近一個人主宰輸的天下,不能自控,讓別人爬到頭頂,同黨也跟著遭殃,想必現在已是囊中羞澀,兩袖清風了吧,不然怎會乖乖地坐在坐位上任我數落?頓時我如劉備遇見了諸葛亮一般撥開了雲霧見到了青天,恍然大悟。

忘了交代幾句,滅卡的任務老師託付給了我,幾疊厚厚的傢伙正在我的台倉里睡覺等人問津呢。我下意識地把手伸進台倉,還好都在,我鬆了口氣,轉頭正瞅見同桌賊兮兮的小眼,我連忙正襟危坐,知道大事不妙,他盯上了。還沒等我想出計策,他就開始死纏爛打:“吳大師,你那疊卡可借我一用?”見我不開口,他開始不擇手段,又是求啦又是拜,完全不顧自己往日的紳士風度,讓我想到沿街流浪的乞丐,看在同桌一場,我抽出兩張:“算了算了,拿走拿走,看你乞討多年也不容易啊,今兒個我就大發慈悲,免費送你了!”我像打發下人一般,扔了兩張給他。“大師,送佛送到西嘛,二張和二十張不是一樣送——”同桌邊斯文地說著邊趁我不備時把那疊卡毛了個精光,然後“嗖——”地溜了。

望著他鑽進卡族的背影,我只能默默祈禱他卡場失意學業得意了……

挑戰書

如果沒有那可惡的同桌,那天將會是太平盛世啊!

這會他正在我旁邊念兒歌,唱星星點燈呢,然後又頭頂文具盒,身披麻袋,手持彩帶扮演笑傲江湖裡的角色……接著又吹開了,說他是山東吹無霸、國際巨星無人能比,一歲就能下地走路,10米×4往返跑5秒而已,三歲踢倒了門前的大松樹,當然沒通知環保局,不過記者新聞媒體都前來採訪,水泄不通,最後大爆光,什麼武林高手超人的角色都非他莫屬,還有四歲參加聯合國安理會,拿破崙為他牽馬更衣,簡直可笑之極,滑稽之談……我聽他昏天黑地地亂吹一氣,除了白眼還是白眼。“不服氣嗎?下回讓你見識見識。”看看,那賣弄勁兒又來了。

放午學前夕,一封挑戰書飄到我的眼前,署名“不要命”。我沒拿正眼瞧一下,想必又是我的那些死黨怕我成了書呆子耍的詭計。再仔細瞧,這字怎么彆扭得厲害,而且分外熟眼,不會是他吧——我可憐的同桌?我又前後左右上下看了三遍,沒錯,是他!我瞪大了眼足足三分鐘,他來真的了?

離開戰的日子一分一秒近了,我也禁不住揪心揪肺的。小女子雖說闖蕩江湖多年,但實在不算是高手,武功秘笈也因學業多年失修,難道拿著這支破筆去與他試比高?但一想起他那豆苗桿的樣兒,心裡又踏實了點。豁出去了,關鍵時刻就用那份三腳貓的功夫上了。

熬過一個囚禁般的中午,他來了,簡直是全副武裝:耐克鞋,厚棉衣,肥肥的牛仔褲。再看看自己,被他反襯得很是單薄,估計被他甩一拳定會痛得咬牙,失了我吳大人的風采。沒容我多想,他把挑戰書一晃,戰事就開始了,我做無辜狀,他已在那邊開始預演,一會兒使個冒牌的“太極拳”,一會又出個不正經的“九陽神功”,接著又來了個四肢不全的“乾坤大挪移”,真是大言不慚,當自己真的是江湖高手了,我嗤之以鼻,他卻仍然自我陶醉,看來他是壞男,跟我斗定了。我鐵了心不投降,使出多年不見天日的武功,真的是失修了,使出來威力也不大,骨頭也硬了,吱呀作響。戰事的過程我就不多加描述了,當然是你一拳我一腳的,打住打住,還是別破壞了我在大家心目中乖乖女的形象吧。結果呢,他的實力略勝一籌,贏我是綽綽有餘的。識時務者為俊傑,我整整衣袖,給了個白眼,準備留下幾句酸酸的話溜之大吉。“好了!好男不跟女斗,多保重!”他雙手抱拳,酸酸的話比我先甩出,然後昂首挺胸準備揚長而去。不妙,迎面撞上了我的死黨——馮女狹。我的死黨無人能敵,必殺絕招——扔本子。我破涕為笑,苦命的人哪,他的好日子也渺茫了。“好男不跟女斗,你說的!”桌上的亂攤子應聲落地,馮女狹擠眉弄眼,瀟灑地點頭擺腿。他只能自認倒霉,一副苦瓜臉,拉得還真像個絲瓜,我卻笑彎了。“笑到最後的人才是勝者”這句話是誰說的,真是夠棒!

戰敗之後,他開始潛心研究,只要等到馮女狹一出手,什麼書都進書包,絕對不留隻字片語……我呢?有女狹撐腰,樂得清閒!

 

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