偶爾沉默

曾經悄悄問過自己,這么一場電視劇是否值得我去熬夜,值得換回我虛度的光陰,可這一切連一個適當的藉口也想不出,何況是要給自己一個近乎完美的答案,那惟一能解釋的,或許只是為了證明自我的耐性,滿足心中那股莫明其妙的衝動與渴望。

趁著那枯燥無味的廣告的空檔,我走到窗邊,倚著牆,向下看去,眼前的景象對於我竟是如此的陌生,殘破的路燈中透出昏暗的橘黃色,釅釅地照著公路旁的街道,兩邊的大樹順著燈光的指引投下了斑駁的小黑點,空氣中氤氳著異常的安謐。少時傳來汽車轔轔的行走聲,刺耳的喇叭聲,空氣中似乎有了微微的震顫,這點點的喧囂,卻把此際渲染得越發靜寂肅穆。

眼皮有點下垂了,感覺有必要洗把臉了,好讓自己清醒過來,要不,可能直接躺在沙發上渡過這個夜晚。

有些發現,只是偶然。

輕輕一g,還是輕輕一g,最後猛猛地潑向自己,鬆弛下的神經在一剎那變得敏感,涼涼的水順著毛孔一直泌進心脾,清新冰涼的感覺蔓延到身上的每一個地方――衣服跟褲腳早在洗臉的時候已經濕了。我抬起頭,突然呆呆地看著鏡子……

短暫沉默。

我踮起腳,試著從上方觀察鏡子,不行,我蹲下,抬頭看,還是不行,轉到左側,不行,右側,不行……這樣的夜晚,這樣一個小孩,這樣的動作,要是讓人看見,想必會使那人驚訝:“哪家的傻孩子,都這么晚了,還在廁所里跳舞……”我竭力使自己能看見些什麼,可每個角度帶給我的只有無奈於失望,汗水早已浸濕了衣服,平靜的夜空此時變得煩躁,“什麼破鏡子,怎么只能看到它身後的東西!”話一出,我才覺得這是多么不可理喻,自己剛才的舉動是多么幼稚,一直執迷不悟地想要從鏡子中看到鏡子前的東西,我想:天空中的星星可能也慚愧地躲起來了……

我帶著自嘲的笑意,諷刺地說:“或許這跟大部分人一樣,只是懂得回望自己的過去,沉醉或消極,卻不從想想更重要的是未來……”

坐在沙發上,想想自己剛剛說出的話,確乎比以往成熟了。

曾經從來不敢獨自面對黑漆漆的夜晚,面對著寧靜下來的城市,安靜地看著自己喜歡的電視劇,只是依偎在媽媽的懷抱中,躲避著窗外的風;現在,我管它白天黑夜,只要是自己喜歡的電視劇,就會靜靜的等待,漠視窗外的狂風暴雨,電閃雷鳴……

曾經會笑著給媽媽夾菜,願意把摯愛的雞翅給媽媽,等待媽媽一句“好孩子”,藉著吃飯的時候跟媽媽談心;現在,只會一句“我吃飽了”,瀟灑地放棄自己地摯愛,留給媽媽,吃飯的時候總會自個到客廳,拿著大大的一盆子飯(媽 * 著的),無聊地轉換著頻道,邊看邊吃,不想聽著媽媽的嘮叨……

曾經零食是我的一切,現在成了我的精神糧食。

曾經最愛玩弄著手中奧特曼,現在鍾情於網球王子中一雙雙尖銳秀氣的眼睛,狂妄的口吻。

曾經是那么懾於老師的威嚴,只得唯唯諾諾,恭恭敬敬,現在敢指出老師的錯誤,跟“臭味相投”老師一起玩耍。

曾經,那么容易遺失的曾經,現在,卻又害怕成為曾經……

變了,自己確乎變了,這個問題一直困擾著我,不單是多了一顆多愁善感的心,懂得為暗黃的落葉嘆息,為初生的雛鳥感到一絲高興,而且任何事情也不再敞開心扉去傾訴,獨力承擔一直壓著我的肩膀……儘管如此,我眼前的夜空在這一刻卻顯示出了異常的安謐寧靜,星星的眼睛依舊一眨一眨,那是我心境的反射嗎?變化的就讓它變化去吧,何況更重要的不是未來嗎?我依舊是我,還是那個狂妄自信的我,還是那個叛逆的我,這點點的變化,我何所畏懼!我還是要放肆地生活下去,不受著任何的約束,在我的那片藍天下恣意地飛翔……

 

偶爾沉默_偶爾沉默作文