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坦白

其實,我剛剛看了一下,我的作文是因為有前面的文章<藍色的夢>,我的分數才會那么高,但是,現在,兩年以後,我才發現,這,是我想出版的,我打了上去,我怕以後會有人抄襲,所以就不在發表上去了。但是現在,這篇小說比任何我的一篇文章都要好,甚至比我現在寫的那篇小說都要好。可能讀者們都忘了我的這篇小說。可是,現在,我很矛盾,不知道還該不該再打上去了。

哎呀,我真不知道該怎么辦拉!從一開始到現在,我最想打上去的,就是我親手寫的小說,可是我又怕……怎么辦呢?我的這篇文章會很短拉!可是沒有辦法拉!我暑假在補習,又不能常常打文章上來,補習很累,可是又很開心。每天,我都在想有沒有可能會有奇蹟發生。或許,有一天,我的生活會完全不同。不用去補習,不用再為感情的是煩惱,不用每天都這么累,好想好想只是看電視,玩,不會肚子餓,不會生病,這種生活是多么好,多么快樂。

我真希望沒有人會流眼淚,不會在夜裡偷偷看著窗外的天空發獃,不會對著熊寶寶說心裡話。可是,我辦不到,因為我有感情,我有情緒,我會開心,我會流淚,我會難過。最近,奇怪的就是,我會無緣無故地哭,找不到原因,也沒有理由。

每天晚上,看著天板,睡不著,想著以前發生過的事,我就會偷偷地落下一滴眼淚。就像 * 記裡面寫的那樣:我真的不奢求你喜歡我,但是我知道,我喜歡你,很喜歡很喜歡,雖然嘴上是說,我們不再見面,我不會再為你落下一滴眼淚了,可是,我也知道,我是在騙自己,我也知道,我還是喜歡你……但是,我想悄悄為你落下一滴淚,化作一隻小船,順著流水,來到你的身旁,靜靜地看著你熟睡的樣子,這樣我就別無所求了。

有人說,我寫的文章很像流水帳,的確如此,太感情用事了,所以拐來拐去都拐不到主要內容。而我生平最高興的事就是我在全校作文競賽活動中獲得了三等獎,可能這個獎沒有什麼意義,是啊,又不是一等獎,可是,因為這個獎,讓我在作文的基礎上,又增進了一步,而且,最重要的是,我找回了我的信心,讓我心中熄滅了的蠟燭重新點燃。

於是,我答應了自己,要努力,我相信小荷上面的人都是有修養的,尊重別人的,不會去抄襲別人文章的,我好想讓我們班裡面的人知道,我有多么喜歡作文,雖然,我的等級不高,但是,我擁有喜歡的權利。雖然身為班長,但是在別人的眼裡,卻是一個好欺負,愛哭,壞得要命的女生。

唉,雖然有人喜歡我(可能是耍我的吧!我怎么可能有人喜歡呢?),又有人說我心地善良(這是真的。),又有好姐妹和朋友在我身邊陪我,可是,我還是很不開心,我知道我的人緣不好,所以,我不喜歡和別人鬧。看著別人開開心心地笑,我的心裡真的是很不是滋味啊!看著別人手裡的娃娃,我真的好羨慕。

小荷的朋友們,我現在隱埋身份,相信你們,也想請你們給我一些意見,讓我好好的認真思考,認真地走完我的人生道路。

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