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白日煙花

請了一天的假,去參加二爺爺的葬禮,我沒有哭,我只為我身邊的人流淚了。

在靈柩出門的那天,他們在路邊放煙火。我抬頭看著它們,他們原本該有的絢爛在強烈的陽光下褪去所有色彩,什麼都看不見,只有一屢青煙孤單的證實了它的存在。

其實我們都是白日綻放的眼,只有青煙相伴。

我們都是極其敏感的人,也是容易受傷害的人,渴望關愛,卻害怕接踵而來的傷害,因為總是害怕受到傷害所以乾脆自己傷害自己。我們的靈魂漂泊在空氣里,沒有氧氣,他們頭昏腦脹,這樣暴露在空氣里,旖旎而蒼涼。

我們的感情總是擁有很多的不安和無奈,無論誰對誰都沒有太多的表示,所以只是讓我越來越覺得不安。我只想開始好好的生活了,可是我越來越惶恐,或許我天生就是個不安定的人。遇上她只會讓我快樂一會,然後重又走進萬劫不復當中,我覺得我只是經歷太多的人心的苦難,不敢再把自己毫無保留的和盤托出。也許我們都一樣,太過於沉溺自己的世界,明知這樣,卻打死也回不來。

翻看曾經的記錄,她說和我在一起很幸福很快樂,於是我就想哭,我天生就不是一個快樂的人,我怎么給的起她幸福呢?

下午看到了我好久都沒有見過的朋友,我一邊咳著,心裡一陣陣的痛。曾經看到她是我的一劑良藥,我會像湖水一樣心神寧靜,什麼都不想,只想好好活著,不要快樂亦不要痛苦,可是今天,莫名的心痛了。良藥,是 * 的那種,但是現在,也許是藥效褪了,曾經有過的夢幻退了,只剩下夢醒時的無助與無奈。夢終究是夢。

曾經有一個很愛我的人,可是對於她的愛,我總是有一種想要退縮的感覺,我的心裡甚至有些恐懼,我只想逃離。

後來我看了一篇朋友為我寫的文章,他對我說“你真讓我心疼”再後來我告訴自己,一定不要再分離,因為她也讓我心疼。可是當她發信息告訴我時,我知道我們又弄疼了彼此,我感覺到她就要從我的指間滑過,比風更無聲。

因為我們是同樣尖銳而敏感的人,這樣即使我們再小心翼翼的珍藏彼此,為彼此心疼,我們也仍避免不了分離的結局。因為當一切來臨時,我們都期期艾艾,不知該怎么分擔。

可是你也更讓我心疼,因為你的故事一定比我的還要多,,也一定更加疼痛。

我曾經以為自己已經為世人改變了,變快樂了。可我終究還是沒有變,我還是我,一個沉湎在自己的世界裡不願意爬出來的我,自私的我,陰鬱,悲觀,只有擁有回憶和幻覺。

他們只是改變了我一時的心情,真實的我還是原來的那個。

可是我們是什麼?

不僅僅是白日煙花

我們不是風,卻比風更飄零無限,我們不是煙花,卻比煙花更寂寞蒼涼,我們不是水,卻比水更無痕……

 

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