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隨筆

近些天來,活的真的好累,好累。不是學習而是另一方面的。我像陷入了一個無法自拔的深淵,而且越陷越深。

也許我有點傻,總愛執著的追求那些似乎不可能辦到的東西。我不是因為追求而顯得傻,而是那樣不屑一顧的執著。其實心裡也知道後果與答案,但依舊矜持著,去浪費時間、浪費生命、浪費EQ、浪費一切的一切。可是我總是這樣欺騙自己:為所愛而不懈追求,是最偉大的事。也許有一天我老了,我不會因為遺憾而嘆惋,也不會因為錯過而悔恨,雖然不曾擁有,但曾為之追求,這樣我無悔我的人生。總是這樣勉勵自己,在一次又一次的傷害中倒下,站起來,再倒下,再站起來……可能有一天我不會再站起來,也不會再倒下。

宿命!不信,只是沒有結果的追尋。

我有點可悲,可悲到硬是讓自己受苦也不願意別人難過。我想這不是寬容大度,是一種變態,變態地折磨自己。本來是一個紅潤的蘋果,現在被啃的只剩下幾顆籽,我已消亡。一次又一次的尷尬場面,強顏歡笑,肌肉是那么酸痛,那么僵硬,可仍舊裝著自然。那樣的感覺象是五臟六腑被降龍十八掌震過的,因為世界上沒有降龍十八掌,所以沒人能體會那是一種什麼樣的感受,那是什麼樣的煎熬。當初我就應該想到後果,然而人是貪婪的好奇生物,只有到了最後一刻才死心,對於運動這是名言,對於我這是一種詛咒,我恨,我討厭,卻又無奈。

不明白什麼是樂觀!明白看了那么多那些主人宮為什麼會那么樂觀面對人生!然而我知道什麼是假樂觀,我每天重複

著假樂觀,人似乎虛偽了,變的萎靡而脆弱。我認為范仲淹的“不以物喜,不以己悲”是片面的,至少對於我行不通太難了。我每天用那一種一點都不喜歡,甚至是厭惡的嬉笑、哄鬧來填補另一方面的空白。我想,但只是停留在想,卻從未表達過,因此有時很自卑與迷茫,覺得自己無藥可救。我明白了嫉妒的可怕,每每看到那一幕,我想哭,卻又欲哭無淚,即使有也只能往肚子裡咽。

聽了太多遍《可不可以愛》,只覺得這首歌是為我而作,那種可望而不可及卻仍痴痴等待我可算是嘗盡了,因此也無味了。

世界上有那么一種人明知道沒有結果卻仍苦苦追尋,其中之一就有那個頹廢的我。

 

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