沒有像我這樣的人

火車呼嘯而過,我習慣了一個人的旅行,孤獨,寂寞,無奈。

在呼呼風聲,車鳴聲的交錯中,我隱約聽到一陣嘈雜的吼聲:“真是沒有像你這樣的孩子,生性玩劣,不知悔改。”即便習以為常,但仍覺得刺耳。聲音有些熟悉,仔細聽來著,竟像是我最最親愛的老師發出的,又像是我一直尊敬的媽媽發出的。忽然,我心口某一處像是被什麼東西狠狠拉扯著,有一陣揪心的疼。終於,我努力偽裝著的微笑漸漸淡去,卻一直欲哭無淚。

為什麼?我即使孤獨地離去,卻還是逃不過別人的眼睛。為什麼?你們總那樣對我,我只是一個有些叛逆的孩子。為什麼?要把我幼小的心劃的支離破碎。疼,再次湧上。

當聽到21次所謂的語重心長的話,我麻木了,我開始放縱自己;當接受到21次嘲諷的目光時,我卻徹底醒悟了,一頭野狼再怎么偽裝成溫順的羊,它依舊有尖銳的嚎叫,這是無法避免的,本性難改。所以,我是別人眼中的壞孩子,是自己心中的好孩子,我決不會去改變它什麼。

痛也痛了,我還得好好地活著,只要自己滿意就行。說真的,我的形象還從未在自己心中打折扣。即使周遭的人輕視我,不滿我。我說,我要做個傻孩子,所以,我肆意地享受。但你們必須得知道,我享受的決不是物質,金錢,利慾,我只會鍾情於自然,我只會享受青山,綠水,蝶舞。這些都是大地恩賜的,我豈能讓它們在我的光陰中白白流失。我會用蘸著墨香的的畫筆為它們抒寫詩,我會為他們唱出我心中的讚歌,我會用筆沾上大把大把的顏料,為它們勾勒出瑰麗的畫卷,偶爾,我還會用清泉為它們洗滌污穢,我的心純潔而安靜,這些你們都不知道。你們只會笑我傻,數落我裝什麼浪漫。儘管這樣,我還是驕傲地對你們說:“對,沒有像我這樣的人,很多孩子只會乖乖學習,哪來這些閒情雅致。但我的心卻如那汪清泉般澄澈透明,我的人格是高高在上的,況且,我還在俯視某些人呢!”對,這才是我,這樣我才能釋懷。

你們說,我是的自私的人,我能承認嗎?因為,我的眼中藏著恨,我的心中存留著傷,很疼很疼, * 辣的,撕心裂肺的!我有時會恨所有的人,他們讓我失去了純真,讓我過早地介入了成人的世界,卻來不及接受成人禮,他們亦讓我不快樂。我恨他們,所以你們說我自私。我曾殘酷地想過:如果我要去死,那么我恨的人都因比我先死。但我很快地打消了這種想法,畢竟,我心底還是很在乎他們,我愛他們!是的,沒有我這樣的人,愛恨不分明,而且,我的生死觀不同於他人,他們都崇敬海子,敬畏他的死,我卻不然,我對海子的死不存在一絲讚許抑或是憐憫,我也說不清為什麼,只覺得他有追求幸福的勇氣,卻停止奔跑,選擇“隕落”,我喜歡魯迅,因為他敢於不停地搏擊這個世界的事事非非。我同樣認為他們理解我的自私是狹隘的,倘若能有一個相信我,理解我的朋友,我一定會付出我的真心與愛,我甚至就是為他們赴湯蹈火,也在所不辭。

你們說,我自卑。因為當你們問我若去演戲,會選擇什麼樣的角色,我說反正不會是主角,你們說我沒出息,不知道有志者,事竟成。其實,你們不知道,我只是欣賞那些襯托紅的綠葉,沒有他們,是不會有那些螢屏上光鮮艷麗的身影的。我沒有自卑過,我反而自信地想過,我長大後會有美麗的房車,有優秀的男朋友,有很高的地位,有能力讓爸媽過上幸福的生活。

現實從未給我過解釋的機會,所以,我叛逆。

我不曉得明天會是多雲轉晴或是雷陣,我不曉得幸福會從哪個方向逆轉回來,我更不曉得未來如何。漫說過:“每個人的生命都是可以綻放美麗的,只要你珍惜。所以,沒人可以打敗我,因為壞孩子也有未來,只要有永恆的希望。

沒有像我這樣的人,因為我是獨一無二的!

 

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