懷想天空

（1）

呵，多漂亮的天空啊，蒼穹樣，看的明明白白，卻又是那么不著邊際，藍到比湖水還藍，好似要淹沒下來，蓋住我的全身，蓋住整個世界。那樣就讓這個世界乾淨多了吧。

我是一個鄉下孩子，這是我最自豪的，因為我喜歡陶淵明的田園生活，“晨興理荒歲，戴月荷鋤歸”，多愜意啊，閒遊山水，樂哉悠哉。這是一個鄉下孩子最可以辦到的。

常常會在空暇時，站在三樓的天台上，遙望，遠處湛藍湛藍的天空，想著這些令人快樂的東西，卻忽地覺得這些對我來說是象它一樣不著邊際，天就從湛藍慢慢的變到暗黑，也許太陽下了山，也許是我眼前發昏了。反正那個時刻是模糊了。

（2）

“你們要膽大心細，相信自己，一定能夠考得很好的。”

“嗯，一定可以的。”

記得很清楚，那是國中考。進考場，老師那么說，我那么答。國小六年級的孩子，其實還是不懂事的小孩。結果，學校分配到兩個名額，考差了幾分，落榜了。我並不覺得什麼，這並不意味著沒書讀。只是去個較差的學校，沒什麼大不了。後來，爸媽商量後，交高價送我到那個好的學校。於是，一種無形的壓力已經成形，籠罩了我本來純潔的天。你是交高價的，更要努力，如果讀不好，是對不起家長。當時，我有個哥哥，大我一年，去年，他風風光光地踏上了那個學校，那是家裡的光榮，村子裡的光榮。幾年下來，他到哪，我便得去哪，我只是弟弟。爸媽說，這樣為了兄弟倆好互相照顧。而我不開心。

（3）

很努力，因為，我不想三年後，和他同校。

三年國中，荒廢了不少業餘愛好，放棄了最愛的足球。我成了一個苦悶的孩子，很沉的枷鎖，讓我很累，帶著很累。那種如鳥一般，展翅翔飛的情緒就愈發強烈了。

他的三年，考上了重點高中。我的三年尚在掙扎。

三年後，天很不作美，我們同校。就差一分，我就可以到一個最邊遠的高中，那是在考前最強烈的希望，我們無緣。以為三年後，即使不成龍，也可淺游藍天，摩挲那棉白柔軟的雲朵，我錯了，枷鎖把左右連在一起，沒有張動的可以。三年國中過去了，我想念小時候，可以望著天空很久很久。

那年，我說我不讀書了，我一直喜歡無拘束的自學方式。爸媽當即給了我一巴掌。打得很重，記憶尤深。

（4）

上高中了，壓抑著，我慢慢懂得學會控制自己的情緒，沒有什麼可以羈絆我。我說我一定比他年青，更有力去找尋飛翔的機會。默默的我讀高中，時常會跑去最高的樓層，仰望天空，依然明澈，我的眼睛也可以迸射這樣的澄澈，因為我沒有放棄。放棄追尋。

高中學校比以前的學校都大，都漂亮，在我看來不過換了個華麗，寬敞一些的鳥籠，讓我稍微不被擠的難受些而已。讀書時完全沒有出去的欲望，但周末，卻有著迫不及待。我想，這是我也不知道的力量，潛伏在身體裡，支撐我過著每個日子。回到家，我會跑去田野，那個熟悉的地方，儘管現在是在學校內宿，去的時間不多了，但嗅到那股生命的味道，精神就好多了。蔥蘢的綠，淺藍的天，半輪初出的紅日，連在一起，分了層，些許的不融洽，但很好。如我的日子，即使暗淡，卻還是有燦爛的時候。我盡力允吸田野那綠。我跟人家說，我喜歡綠，那是生命的顏色。看到了，血液可以象他們一樣吸收陽光，變得沸騰，熱烈。我一直在等著高中三年，三年後，我終於有突破的機會。我堅信。

高二那一年，我報文科，而他報理科。這是我選擇文科的原因，我想脫離。我知道，文科，理科很難在同校了，況且高校很多。

今天，2007年高考的日子，他坐在考場，我坐在家裡。我再一次仰望藍天，我祈禱說，你會考好的。我祈禱說，明年，我們可以各奔東西。此時我竟惆悵了，明年，家裡空空的，沒有父母的孩子了。而我是再追求所謂的自由，想躲避親人。我錯了不？我可以任性一次嗎？但這又是他們的期望，讀大學，將來出息。孩子總要離開的，翅膀硬了，應該試試騰飛。

暗暗告訴自己，沒有什麼可以羈絆，我只是為了完成爸媽的期望所作的離開。

（5）

仰望天空，清澈如舊，我還像小孩子，傾著頭，睜大明澈的眼，對他說，我喜歡陶淵明的花的作文">桃花源，中無雜樹，落英繽紛。很嚮往。但我想，這不是單純的要個無塵雜的地方，只是要必須的自由而已。身邊有很多人，那是不能拋棄的。

懷想天空，陽光充足的季節，我帶有一個高高的夢。我要自由，要飛翔。去我夢想的天國。