笑話嗎？

我想寫很乾淨的文字，過很乾淨的生活，一個人吃飯睡覺安安靜靜與世無爭。但生活是個大圈，我怎么走也走不出去。周圍太喧鬧，我還沒有超凡脫俗到那個地步。

受傷時我可以獨自的舔舐傷口，挫折時我可以獨自的抬頭倔強，但高興時呢，我需要有人來分享我的快樂，同那些我所珍惜的人。

再美的風景如果無人分享，對我來說，也算不上什麼。

再大的快樂如果無人分享，多我來說，也稱不上快樂。

我喜歡的東西似乎都是很小眾的東西，比如街球，比如CS。

我曾經一個人在馬路上啪啪的拍了幾個小時的球，只是為了一個動作，周圍是路人一樣的目光。

我曾經一個人在網咖嚓嚓的閃了一晚上的鏡，只是為了追求極致的速度，周圍是別人嘲笑的不解。

他們總是說你成不了運動員也打不了職業，我說我知道，難道什麼事情一個要有結果才去做嗎？我不明白，我就是很傻，傻到連這些也想不明白。

我喜歡的東西一旦變成了大眾的東西會讓我很無奈。這不刻意追求什麼獨特，而是來了一大幫庸人在那喋喋不休。他們說得天花亂墜，說得興高采烈，說得唾沫橫飛，仿佛他們只需要說只需要紙上談兵，他們會對你指手畫腳，評頭論足，他們會貶低他人來抬高自己。開始時我還 * 似的反駁他們，後來我學乖了，閉嘴了，跟他們討論會讓我覺的自己真的很 * ，我怎么會跟一幫白痴說什麼，甚至他們說煤球是白的時候，我也說噢噢原來煤球是白的啊。看著他們得意的神情我覺得我的生活像個笑話。。

我發現我越來越矯情了，矯情啊矯情，這更像一個笑話。

我的無奈，我的生活寫照。我找不到志同道合的人，即使是我最親密的朋友，我們之間也有太多的不同。我們彼此遷就對方，就像夫妻那樣。我知道這個比喻很噁心，但我找不到更好的了，這也是無奈。

我想在某個未知的角落一定有一個同我一樣寂寞的孩子，我們相互等待對方的出現，等待觸動彼此靈魂的人出現。我對朋友的定義是站在同一戰線的人，當不這不是指我為惡的時候，仍然助紂為虐，我這么善良，不會為惡的。我說的是像鳴人像海燕一樣充滿血性的人，永遠勇往直前的人。他們不會為了自己出賣朋友，不會看著朋友受難卻向強權低頭。相反，他們會為了同伴挑戰一切既定的規則，選擇一條對自己來說可能是最險惡的路來走。

離題了，我說了這么多，其實就是想說這個人無論是我的朋友還是我的敵人我都願意。我們可以一起談天論地，也可以相互指責，我們可以並肩作戰也可以針鋒相對。總之是我說什麼他總能很輕易的明白，即使是一個眼神，一個動作。我討厭麻煩，討厭總是費盡唇舌向別人解釋我的想法，這樣我覺得很累。我希望他無論是讚揚我還是臭罵我都可以說到點上，而不是向現在這樣空泛泛的說著不著邊際不知真假的話。我要的真是，離我越來越遠。

他們總是說你天天寫啊寫啊寫些什麼東西，我在他們眼中讀到了不屑。也是，我知道這樣的文字從來沒得過高分，就連我自己也不知道我寫來幹嘛。可能是我很想知道我寫這些東西幹嘛，所以我才寫啊寫啊希望哪天可以寫的明白。

我知道自己寫的很爛，可他們匆匆一看就說你寫的不錯啊，我說這樣的文字也算不錯那我就不說什麼了。這樣的文字隨處翻翻就一堆一堆，我曾經很討厭這些濫造垃圾的人，而現在，我覺的我漸漸變成了其中一份子，這讓我覺得既無奈又可笑。

我的生活也總是在開我的玩笑。每當我覺得自己寫的還不錯時那就錯的厲害，而寫時覺得爛到無可救藥的過後讀讀還算不錯。就像我每回考試一樣，每當我覺得這回上天堂時，成績總潑我一身冷水，打我入地獄，而覺得這回死定了，卻總能死裡逃生，成為英雄。

我不知道使我的感覺出了問題還是上天存心戲弄我，反正我的生活越來越像笑話了。

我周圍總是有一幫聰明讓人讓我覺的自己真的很笨。他們能把卑陋不堪的東西說得趾高氣揚，把淺薄粗陋的東西說得洋洋得意，把濫俗的東西說的入天外之物。又是我真挺佩服他們的口才，他們的自信，他們的滔滔不絕。這讓我知道人原來是這種動物比牛還難彈琴比驢還難對馬嘴。

寫到這裡，我重新讀了讀前面寫的然後就這么笑了出來，我寫的很散，寫的很爛，寫到想表達什麼連我自己都看不出來。事實上剛剛下筆的時候沒有想過表達什麼，只是覺得想寫些東西就這么寫了下來。寫到最後我才明白我想說得是我的生活不該是個笑話至少我不是笑話中的人。