凌晨

放假一個星期了,一個星期什麼也沒有做,時間就那樣渾渾噩噩地浪費掉。每天很晚很晚地去睡,然後很晚很晚地醒來。

放假前買了一部《魔戒》準備看。放假之後幾天裡才看了九十多頁,大部分的時間費在了Mp4中存的《火影忍者》,雖然是日文聽也聽不懂,又是從故事的中間開始看且知道看不到結尾,我還是被裡面的角色所吸引。

耳機在耳旁幻出巨大的聲響,一天天的過去我依然記不得歌曲里的詞藻,只是耳朵越來越感到不舒服。不得不說發明耳機這東西真的是太神奇了。

吃治療頭痛的藥然後一覺醒來頭卻更痛,更加的渾噩。沒有天崩地裂卻是疲憊。我拿著小勺像小時候那樣在一半西瓜上一勺一勺的吃掉。旁邊是正在看的文字。另一旁是孤獨的手機,我在想什麼時候就有一個陌生的號碼闖進來。斌,…。每個人都有一個號碼,那一個號碼也許我不能擁有。是不是我早讓你感到了一種疲憊?

很長時間都沒有再寫東西,《我的少年》是在老師課上寫的最後一篇文字,也是高二的最後一篇文字。我把它贈給我自己,贈給我的迷茫的少年,也贈給周圍的人,贈給一時的迷茫,青春里心情的一場祭典。

很長沒有寫東西是以為自己什麼也寫不出了。因為自己越來越煩自己,因為自己越來越感偏離了原來的自己,因為我說過那樣會讓我感到我不是個東西。我不想嘻嘻哈哈地和別人談論無聊的話題,自己不願多說話,我不想空虛地揮霍掉時間。然而當自己可以在別人面前開玩笑或沒命似的傻笑時,我都能夠感到自己的變化。都是會有改變的吧,每一個人,誰也不能堅守住那個最初的天真想法。我仰望天空,我想將自己放逐但不是放縱,深深地呼吸,好疲憊,看不到自由的飛鳥,突然就害怕了一種感覺叫孤獨。

我想我是在逃避一些東西,不敢去真誠實的面對。很長時間我儘量去少想一些東西,是怕自己的頭會發痛,也是擔心自己會更疲憊,更怕將自己囚困起來,自己成為自己最忠誠的囚徒,自由的囚徒。

七月,我也許看到了一場宿命華麗的上演,而我卻是宿命里被選中的孩子,逃都逃不掉,無處可逃。我知道這次期末考一定不理想,每當父親問成績下來了沒,我都想狠狠的抽自己幾個耳光,想讓父親狠狠的揍自己一頓,想要逃。我這個暑假上了補習班。七月,宿命。偉大的預言者你贏了,我不是你的信徒,但我必須承認我輸了,輸得那么的徹底,順其自然,自己一榻糊塗。我的心越來越走向你所指向的軌跡,事實證明我輸的很可憐。

同學對我說你看起來和別的男生有不一樣的感覺。我知道那時的自己是孤單的,一層很薄很薄的透明的膜緊緊地將我與他們的世界隔離開來千萬里。姐姐說不要想出著自己與別人不一樣,其實每個人都是一樣的。而我卻突然想起張國榮的一句歌詞:我就是我,夜空中顏色不一樣的煙火…

是啊,不得不承認,我不像別的男孩那樣會玩會鬧,會高談闊論,會尋別人開心,會說著好像很張揚的話,會做著很放蕩的事,會把整個自己都便宜的出賣掉。我在尋找著另一種感覺的自己,有時感到存在,有時卻是那樣的空洞,好像走過的軌跡早已偏離了正確軌跡的方向,找不到…

我把郭敬明《迷藏》里的歌曲反覆的播放,他那樣的風格的音樂很獨特。一個朋友說《幻城》後面的那個《不是序的序》中有一句話:每一個喜歡文字的孩子都是落寞的孩子。我想郭敬明是落寞的,儘管他很有才,儘管很多的朋友會左右於他。他輕易的撕破了青春里的憂傷。我們的少年都在寫著屬於我們自己的篇章,那么,我們都是落寞的孩子。

聽著吵雜的歌曲把這篇文字在黑夜趕路完,很長時間以為自己什麼也寫不出,今天卻突然很想寫。

我有很多事還沒有做,有很多事做錯,但只能先這樣走下去。可以變改的,可以做好的,終有一天,請相信,我相信。

曾經聽過的歌,曾經熟悉的信仰,曾經存在的歡樂與憂傷,曾經以為永遠的的曾經…讓我守望黑夜…突然不知道以哪些文字來結束這篇文字,恩,就這樣讓它結束吧。就這樣了吧,就讓這樣不是結束的結束成為這篇文字的一個結束吧。

(以為這篇文字就是那樣結束了,卻沒有,只是在兩個小時後自己突然醒來,清醒,於是就開始修改,Mp3里歌是《全世界都停電》:全世界都停了電…我的思念卻沒有人聽見…。那刻,整個黑夜都在睡覺,我與地球的另一端一樣,哼,哈。

 

凌晨_凌晨作文