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我的放棄就是他們的失敗。是他們當初的疏忽導致了我今日的缺陷。

我有錯,他們也有過錯。可,對錯,現在已不重要。

我無法跟她相處。也許是我現在還任性。可我也不知道該怎么跟爸爸相處。如果離婚。我會自私的選擇誰也不跟。會和爺爺奶奶在一起。寧願一個人生活也不想和他們一起生活。那種隱忍我做不到。本來這么多年來就習慣了沒有他們在身邊的生活,我覺得有點多餘。誰都不敢面對。

我曾天真的想勸他們和好。渴望家庭美滿。這幾年,我累了。我錯得那么幼稚。我現在自己都不能跟他們好好相處,要怎么去勸他們?我根本就是自不量力,。我曾以為只要我努力就可以做到,就可讓弟弟擁有我奢求的,他應得的。而現在……我這個姐姐很不稱職。我想對他好,給他想要的,給他全世界最好的。而現在,我連家的溫馨都無法爭取到。

對,我跟弟弟,只是無數失敗婚姻的兩個犧牲品而已,那么微小!可微小的心靈積滿了渴望,承受了太多失落。瞬間爆發,淚如泉湧。

她會後悔的,可已經晚了。

人生,不是應該跟家人一起度過么?追求得再高尚,沒有家人的支持也會遺憾吧。

在這件事上,我已經徹底心冷了……

我害怕孤獨。

 

新化一中高一:拽白

 

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