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2016搞笑簡訊

2016搞笑簡訊

1、我希望你能和我合作去做一番大事業,我們會不愁吃不愁喝,而且還可以周遊列國,我想以你的魅力你會掙得比我更多,答應我好嗎?走,要飯去。

2、夜,已經很深了,我從睡夢中醒來,因為我想起了你,為什麼你總在深夜我想抱你的時候悄然離我而去?我真的很需要你!我心愛的枕頭你又掉哪去了呢!

3、茶,苦而後甘,令人回味;酒,綿而後勁,教人道爽;泉,清而味淡,卻用一生來品出甜,一個好的朋友,如茶,如酒,如清泉,讓人受益一生!比如…你!

4、天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的;男人靠得住,豬都會爬樹!!

5、你的皮膚有些油膩,可你的體味我無法抗拒,我的芳唇在你身上遊走,用我原始的欲望徹底將你“吞食”,抿抿嘴說:“這塊月餅真好吃。”

6、聽著!我要追你!我就認定你了!我一直以來要找的就是你了!這次機會我絕對會好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!我拍死你!!

7、一天小明感冒了不想動,躺在床上,二貨老婆過來說:“老公,你就躺著吧,我餵你吃飯。”小明內心頓時暖意直流,心想,媳婦還是沒白疼。五分鐘過去,小明忍不住問:“老婆,你能餵我點菜嗎?”

8、在食堂吃飯,吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走,我愣了一下,立馬問他:“走哪去啊?還沒吃完呢。”結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說:“儲存空間不足,需要刪除殘留檔案。你去嗎?”說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應過來,這哥們太內涵了!頓時胃口全無。

9、找老婆要零花錢。老婆說:兩百夠不夠?我用手指比劃OK。老婆大怒:“啥?你還敢要三百?一邊去,半毛錢都沒。”然後就走了。我愣了半天,剛才怎么了?一切發生的太快,我有點沒明白。

10、茫茫人海中,為你怦然心動,你好像不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表明心跡,可我不能自拔,現在我要你明白……你踩著我的腳啦!

11、最近會變天,開始變冷了,你一定要照顧好自己,千萬別凍著。俗話說:“人凍腿,豬凍嘴”,我已把長褲穿上了,你也趕緊買個口罩吧!

12、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拚命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕民眾上告,九怕幹完還要。

13、被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?即使全世界嫌棄你,不理你,至少還有我們——動物保護協會。

14、中秋月圓之夜,我會托一隻蚊子去找你,讓它告訴你我很想你。並請它替我親你,它會告訴你我多想你!你問我愛你有多深?大大的紅包代表我的心!

15、不要活的太累,不要那麽疲憊,餓了要吃不要怕貴,會賺錢會消費,工作是個蠢東西不要和它作對,到點吃按時睡,常和你想念的朋友聚聚會!請關注尚國中醫養生   微信:scyyc41319

16、白酒說:“喝我的人都豪爽!”啤酒說:“喝我的人都大度!”紅酒說:“喝我的人都浪漫!”黃酒說:“喝我的人都溫情!”名酒說:“喝我的人都有品位!”洋酒說:“喝我的人都有錢!”酒精說:“都悄悄的!沒有爺,你們都是水貨……”

17、懂得唐伯虎的人不多,秋香算一個;懂得賈寶玉的人不多,黛玉算一個;懂得你的人不多,嫦娥算一個。

18、早上兒子看到鄰居家的女孩出嫁就問:爸爸,為什麼姐姐哭了。爸爸:因為她要嫁人了,要去別人家了,以後就會很少回來了。兒子想了想說道:爸爸,媽媽總是欺負我們,要不我們也把她嫁人了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就可以了。

19、今天有兩個人想認識你,我覺得他們都很不錯,就把你的手機號給了他們,明天他們應該會來找你,記住了,他們的名字叫“中秋和快樂!”

20、結婚呢,最要緊是開心。你餓不餓?請你來吃喜宴。吶,不要說我沒提醒你。在x月x日x時,xx酒店!出來混,遲早是要還的!

21、聽說今晚有流星雨看,是大豬座的,那時候會有一頭大豬從天空飛過,可惜我要睡覺不能看,你就好了,那么多人看著你飛!

22、舉頭仰望《十五的月亮》,讓《白月光》溫柔地灑在你身上,想把《特別的愛給特別的你》,輕輕哼唱《月亮代表我的心》,你聽得到嗎?

23、新到一家公司工作,總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”,覺得很有意思,今天看見她,我也叫了兩聲“叮咚,叮咚”,而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下,然後笑著離開。旁邊的同事都傻眼了,然後告訴我:“這是公司的董事長,姓丁。”

24、豬和狗是動物國的獄卒。一日逮到一個叫簡訊的不速之客,將其囚禁,次日簡訊逃獄,監獄長查究,狗委屈地說:“昨天我休息,看簡訊的是豬!”

25、好久沒你訊息了,這兩天總想你,心裡很亂,尋遍你愛去的池塘、就餐的小屋、睡覺的草坪,仍不見你的蹤影,我心都快碎了。養這么大頭豬咋就能丟了呢?

26、清晨你輕輕地走近我床前,深情地吻著我的臉,你那深遂的眼神始終注視著我,實在無法拒絕你,“狗狗乖,帶你去散步!”

27、每個和我親了嘴的,都會被我甩掉,也許你會覺得我太無情,其實我也很留戀親嘴的那一剎,那種感覺真的很香,可我又有什麼辦法呢,吃田螺就是這樣嘛!

28、這可能是我最後一次給你發簡訊,我在猶豫要不要告訴你,我要走了,去北京,車票都買好了,我也沒辦法,真的!禁用詞語說他不幹了,讓我去當主席喔。

29、晚上9點下班,在公車上睡著了,頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會,大媽拍醒我,說要下車。大媽走後,我後面一個男的和我說:“哥們,估計你要火了,你睡著的時候,大媽都和你自拍好幾十回了…”

30、女孩準備帶男朋友回家,正式介紹給父母。媽媽聽了,一頭扎進廚房忙活起來。女孩就勸她:“媽,別準備太多菜,您受累,吃不完還浪費。”媽媽聽了仍不停手,她一邊忙,一邊講:“傻孩子,我是要把冰櫃和櫥櫃收拾乾淨啊!”女孩問她為啥。媽媽說:“那小子第一次上門,能少送東西嗎?”

31、中秋節到了,二師弟,別忘了去廣寒宮給嫦娥送月餅啊!

32、不深交的朋友,關係不會鐵;不是至誠的簡訊,俺們不會寫;不達目的的問候,俺就不會寫;不以放假為目的的過節,我們都跟它有過節。祝中秋快樂!

33、我跟我媽說了,我喜歡你,我要讓你去我家,日日夜夜陪伴我。你知道嗎?通過這些日子的交往,我發現我已經不能沒有你!真的,可我媽不肯,她狠狠地說:“這裡不準養豬!”

34、剛剛上高中那時來到課室,都是新同學第一次見,想友好點。見一短髮妹子,長的很帥,有點像男的,小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說:我是女的不知道男女有別嗎!小王個暴脾氣回了一巴掌:老子也是女的。

35、剛剛上高中那時來到課室,都是新同學第一次見,想友好點。見一短髮妹子,長的很帥,有點像男的,小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說:我是女的,不知道男女有別嗎!小王個暴脾氣回了一巴掌:老子也是女的。

36、男人的倒霉事:陪老婆買菜碰見情人;陪情人逛街碰見老婆;和小姨子親嘴碰見岳父;與保姆親熱被兒子撞見;帶小姐打的出去宵夜,司機竟是內弟!嗨!

37、某男被馬蜂蟄傷老二,腫的象酒瓶一樣粗大,到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說:求求您光止痛,不消腫好嗎?

38、期末考試填空題,問“李清照是___派的詞人”,我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看!我想我完蛋了,結果是同桌被請家長了,因為他的答案是“蛋黃派”。

39、我決定要追你,從一開始我就這麽想的,你常常讓我睡不好覺,真的!所以,我不管你怎麽想,我是鐵了心要追到你……你給我站住,該死的老鼠!

40、為擺脫狂蜂浪蝶的騷擾,從此購物有跟班隨從,本人試用的貼身跟班將於xx年x月x日x時x分正式轉正,特舉行盛大的慶典活動,請各位蒞臨分享喜悅!

41、早上出門,發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條,上寫:“老公!加油!”旁邊還畫了個心。當時額就淚奔了,老夫老妻的啦,還這么勵志。心裡默默發誓:老婆,我一定會努力提高廚藝,讓你吃好喝好開開心心的!15分鐘後,車子沒油了……

42、“nHZ!HS OM”就知道你猜不出,看不懂,還看不出來?你懂拼音嗎?你笨也有個限度吧!把手機倒過來看看。

43、沙僧:我十六變;八戒:我三十二變;悟空:我七十二變;唐僧:路上咋沒見你們變個手機?人家妖怪都拿手機看簡訊呢!

44、同事是個很可愛的妹子,說到昨晚下班回家,路上行人少,結果包被搶了,妹子寒風中發獃了三秒,扭頭往反方向跑!隨問其原因,她說:“我包里什麼都沒有,就一個衛生棉,一包紙,我怕小偷發現什麼也沒有,回來揍我!”

45、癩蛤蟆追求天鵝,天鵝:我要是長成你這樣,我早就去死了。癩哈蟆不服:那豬還活得好好的呢。豬聽了很委屈:我只是看簡訊,我招惹誰了!

46、帶兒子出去玩,兒子太頑劣,旁邊的人說他是個沒家教的孩子。我聽了很生氣:“你為什麼說他沒家教?”那人:“我說了咋的?你是他父親吧?我連你一起說!”我一看不對,趕緊回答:“不是,我就是這孩子他爸請的家教。”

47、知道我現在想把你怎么樣嗎?就是把你拉到臥室,關上燈,拉上窗簾瘋狂地把你按在床上,然後氣喘噓噓地對你,對你說:“看,我的手錶是夜光的。”

48、今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子,旁邊有一封遺書:“我奮鬥了一夜也沒能刺破你的面,你麵皮厚得讓我無顏活在這個世上,主啊請寬恕他,我是禁用詞語的!”

49、去了一家新開的理髮店,服務態度超級好,也不問我辦會員卡什麼的,直接問我喝什麼飲料,我問有啥飲料?他說有冰鎮西瓜汁、優酪乳、銀耳湯、八寶粥、蘋果汁、鳳梨汁等等。我說那我就要蘋果汁吧!然後髮型師說:不好意思先生,喝蘋果汁是需要辦理會員卡的喔!

50、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助,我們的婚禮因你們增色不少!x月x日晚x時於xx酒店,慰勞各位勞苦功高的兄弟姊妹,屆時請準時出席!

51、本人姓我!名愛你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!書名叫夢你!威名叫泡你!外號叫追你!你可以叫我吻你!

52、胖妹紙去體檢,量完身高體重後,醫師在體檢本上寫下“體重180kg,身高152cm”。胖妹紙看到數字,十分難過,突然聽到醫師說:“不好意思弄錯了。”胖妹紙仿佛看見了希望,然後看見醫師把“身高”兩個字畫掉,改成了“直徑”。

53、記得嗎?那天我在公園看見你,坐在太陽底下懶洋咩的好不自在,我問你在幹嘛,你神秘一笑:“小聲點,等我曬黑了就沒人叫我白痴了!”

54、祝福集結號要吹響,發令槍已上堂,我已蹲在起跑線上,心情激動非比尋常!我搶跑了,就是為了提前送上問候,給你留個好印象。預祝中秋快樂!

55、冰冷的天上飄著雪花,翠綠的樹上掛著冰碴,漂亮的鞋子露著腳丫,瀟灑的你原來是個傻瓜,看著手機口水滴滴嗒嗒,喂!說你呢!還不拿襪子擦擦!

56、佛說:中秋要到了,要善良,要學會對人好,尤其是現在這個給你發簡訊的人!要經常請他吃飯!特別是中秋節!要把你身上所有罪惡的錢都給他!善哉!善哉!

57、朋友比領導重要,能力比知識重要,健康比業績重要,水平比文憑重要,情商比智商重要,星期日比平時重要,我的問候比送月餅重要!中秋快樂。

58、懸崖邊上,一隻小老鼠奮力地揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,心疼不已,憂心地說:孩它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

59、一天閒聊中,老婆問道:“哎,你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎?”老公心想,品種都一樣還能叫出花樣來?誠實地回答道:“分不清,你給學學?”老婆立馬開嗓:“奶牛的叫聲是‘哞……’,黃牛,聽好了啊,北京去嗎?上海去嗎?廣州去嗎?我這兒有票勒!”

60、吶,現在過中秋,買個月餅都要交稅,買不起啊有木有!發生這種事呢,大家都不想的。要求取消收稅呢,也是不可能的。吶,所以呢,發個簡訊祝你中秋快樂!

61、一天你蹲在馬路邊,仔細望著一堆便便,你湊前聞聞:難道是便便?你用手摳摳:好像是便便,你放進嘴裡嘗嘗:果然是便便,突然你大嚷:幸好沒踩到!

62、某人把銀行卡後面的磁條刮掉了,自助取款機上取不了錢。無奈,他拿著卡到櫃檯去補。銀行工作人員問他為什麼要把磁條刮掉?他說:想看看有沒有中獎!

63、小明來到銀行,對工作人員說:“幫我取錢!”工作人員:“您好,裡面有1800。”“七萬。”“裡面只有1800。”“是啊,我要七萬。”“……裡面只有1800!”“七萬!”……“噢!!您是說取完是嗎?”小明:“對啊,我普通法不飄損嗎?”

64、你偷偷地進了我的房,上了我的床,還跟我玩捉迷藏,我為你失眠,我為你瘋狂,我知道你愛我,想吻我,還想咬我……該死的蚊子,一巴掌拍死你!