經典搞笑簡訊大全

經典搞笑簡訊大全

1、朋友，剛才給你電話了，裡面說；您好；您撥打的用戶已喝醉，所以發簡訊問候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么連移動公司都知道了呢。

2、午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：“嘗嘗我帶的飯吧……”小剛舀了一大勺放進嘴裡。小明補充道：“怎么樣？放了兩天了，還能吃嗎？”

3、親，我注意你很久了，你大大的眼睛和純淨的氣質都讓我如此著迷，我很喜歡你，如果可以的話我甚至可以說我愛你！可惜，你的身價太高了：超市店員說活魚比死魚貴一半！親愛的，請你快點為我獻身行不？我帶的錢不夠！天天開心！

4、你聽過龜兔賽跑的故事嗎？你想知道比賽背後的故事嗎？究竟兔子因何敗給烏龜？其實很簡單，兔子在終點樹上的牌子前傻眼――上書：先到終點的是烏龜！

5、豬八戒質問月老：“月老，當初為啥你要拆散我跟高家月蘭啊？”月老說：“哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你們生出來的小孩是人妖啊……”。

6、小張被老闆解僱了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我乾正經事不行，而老闆娘說我乾不正經事也不行。

7、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：你跟那一頭豬在一起幹嗎？ 丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。 妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什麼嘴？

8、老師提問：用“況且”給我造個句子。學生毫不猶豫答道：黃土崗上搭戲台，耳聽那鑼鼓況且況且的響起來。

9、天寒地冷，起居調養三注意：①要學小豬，早睡晚起；②要學小熊，及時添衣；③要學小貓，沒事跑跑。關懷送到，有空多多報到，讓我知道你一切都好。

10、熟睡中的貓被敲門聲驚醒，開門一看是只老鼠，貓大怒：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，給拉點業務吧，任務壓頭，實在是走投無路啊！

11、機器貓偶遇加菲貓，兩人聊了好久，當加菲知道小叮噹最怕的東西是老鼠時，哈哈大笑。小叮噹苦著臉說，你懂什麼，當你被老鼠咬掉耳朵你就不這樣說了，哼。

12、每到情人節，你就聽歌，聽的是一位女星的歌，很美、很動人，我問你是誰，你說是梁靜茹，我就知道了你喜歡梁靜茹，可是每次你聽的都是梁靜茹的同一首歌，我問是什麼，你說，分手快樂！哥們兒，你太有才了！

13、計程車司機經常被警察罰款，他特別恨警察。一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果還不解氣，你就操警察他媽。

14、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：“啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。”然後就走了。我愣了半天，剛才怎么了？一切發生的太快，我有點沒明白。

15、男的說：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必須應酬。女的說：我總是和你說話發火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我調到醫院，那接生，還得有孩子生啊。

16、孩子問：“什麼叫兔死狗烹啊？”媽媽回答說：“就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜歡吃兔子嗎？”孩子又問：“狗怎么會煮兔子呢？它會燒火嗎？”媽媽又答：“這是擬人，是把兔子當做人來寫的。”孩子似懂非懂的：“喔……”

17、一跳魷魚被獵人捉住，央求說不要把它烤了，獵人說好吧那就拷問你幾個問題，魷魚一聽高興地說：太好了，拷吧拷吧！於是獵人就把它烤了…

18、你的孩子不爭氣，你總罵他“兔崽子”，每次都這樣，因為他學習不好，也不敢頂嘴，可是有一次，那小子頂嘴了，你說，“兔崽子，還敢頂嘴，今天的課學會了嗎？”你兒子很驕傲滴說，“學會了，學的遺傳。”

19、想擁著你，可距離不允許；想陪著你，但時間不允許；想聽著你，可工作不允許；想捧著你，可身體不允許；唯有想念著你在心底，祝福著你在信息，祝元旦快樂！

20、小明骨折住院了，媽媽給他熬了一大碗豬骨湯，跟他說：吃啥補啥，多吃點，你的病很快會好的。小明若有所思地說：原來這樣啊，我說鄰居家的二狗咋那么笨呢，原來都是他媽讓他喝豬腦湯喝的啊。

21、上輩子你在奈何橋上，孟婆對你說：作為一個人，你有點缺心眼，對誰都好；作為一隻猴子，你攀爬能力有點不夠，雖然你也想去攀岩；作為一條魚，你想用肺呼吸這就不合標準——唉，咋辦啊！對了，豬，還是很合適你的！結果你就成了現在這個樣子了——大家親切的叫你：八戒——要天天開心喔——

22、爸爸教訓兒子說：“兒子，一定要好好學習，為了你，我的心都操碎了，碎的跟豬肉餡似的”。兒子急忙說：“那你還喘氣”。

23、收到此簡訊後，請向左看看美女10秒，向右看看帥哥10秒，然後再抬頭看天10秒，低頭看地10秒。怎么樣？口水又咽回去了吧。謝天謝地，多虧有本育兒百科指點，不然還真不知道怎么辦好呢。

24、五條禁令：禁止假裝工作忙不理我，禁止發財忘了我，禁止有難不幫我，禁止吃朱古力不叫我！禁止閒時不想我！望認真貫徹。元旦節快樂！ 元旦祝福簡訊

25、有一天，你說你買了一部長長的手機，讓人羨慕不已。有一天，我去你家，看到你把它別在腰間，不小心一按，於是電視就打開了！哥們兒，你手機功能太全了！

26、我們倆戀愛！我爸媽同意，你爸媽同意，我們的七大姑八大姨都同意！每當我想你得時候，我爸媽會說：讓她來咱家住幾天唄！當你無聊時，你爸媽卻說：去給那臭小子打電話，讓他帶你出去玩去！你說這是為什麼呢，親愛滴！

27、不看我簡訊的刑事拘留，不回我簡訊的勞動改造。不打我電話的發配北極餵熊。時常想我電話簡訊聯繫我的，獎你一張2012的船票，送出地球。

28、一個四歲的小男孩，抱著一個三歲的小女孩，小女孩說；你能對我的終身負責嗎？小男孩說；那當然了。我們就不是一兩歲的孩子，我當然要對你負責了。

29、哥們兒，有件事，我一定得說說你，你這人啥都好，就是太愛耍大牌，每次給你打電話都不接，不接就不接吧，還老是讓人家移動幫你向我說對不起，以後可別這樣了，對不起還得自己說。

30、小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以後再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以後一定穿襪子，不穿鞋！

31、河南娃問河南媽：ABCDEFG咋造句？河南媽：A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！哈哈

32、我愛你的眼睛，就象天上的明月，一隻初一，一隻十五；我愛你的臉蛋，就像大蘋果，一邊紅富士，一邊黃香蕉；我愛你的秀髮，就像楊柳枝，不是在秋天，就是在冬天！

33、語文課堂上老師拿著一個作文本很嚴肅地對大家說：這是××的作文聽我讀一下，【（令）天是星期天，媽媽帶（找）和（襪襪）去（男男）家走親，半路（亂）了一陣大風。到了，（男男）沒在家，只見佬（斧）和佬（狼）坐在（坑）上】。哈哈，不讀了讓大家見笑。

34、我願送你一碗黃豆，希望你能磨成健康的豆漿，喝掉；我願意送你九顆紅豆，表達我對你長長久久的思念，持久……可是，我翻遍了我的地盤，只找到了一顆綠豆，那么就祝福你能和它看對眼吧！親愛的小王八，要開心喔——

35、還記得嗎，上高中時，你的成績都一般，就語文還好一點，又一次模擬考，髮捲之前聽說本次考試最高分是140多，當時你大吼一句，真不是人啊，考這么高。結果卷子發下來，發現是你自己！

36、三人買早點，第一個說：“一個煎蛋，不要蛋黃。”老闆就照著煎了一個蛋； 第二個說：“一個煎蛋，不要蛋白。”老闆照做了，有點不耐煩。 輪到第三個，老闆吼：“你呢？不要什麼？” 第三個膽怯地說：“我……我的不要蛋殼……”

37、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛鍊；沉迷於遊戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了！

38、有一個人很笨總找不到工作，一天他到肯德基面試，經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌，於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑就在麥當勞…

39、狂歡夜，所有節目表的節目都表演完了，卻沒有一個能逗大家一笑的！一哥們，主持人為了彌補大家的遺憾，主持人上台說：“我今天為大家表演一個男人一生之中只能表演兩次的絕活——鐵錘砸睪丸！”結果一錘頭下去，兩個全碎了！這時大家才明白：原來男人一生也只能表演一次這個絕活！

40、老婆感慨：謝謝你老公，這么多年，一直記著我的生日，從沒有錯過，我愛你。老公回：其實我是怕挨打。老婆：我沒有打過你啊。老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。

41、產房裡出生一小孩，只見小孩拳頭緊握，醫生護士感到奇怪，圍上前把手掰開，發現是一粒避孕藥，只聽見小孩說‘他媽的，想幹掉我，沒那么容易。

42、小熊貓第一天上學就被梅花鹿老師批評，老師說，小孩子晚上要早早睡覺，怎么可以頂著這么大的黑眼圈來學校呢！

43、灰太狼在青青草原自稱為王，說他自己啥也不怕，天不怕地不怕，結果剛說完，喜羊羊扮成紅太狼往門口一站，灰太狼立刻說，我天不怕地不怕，就怕老婆的平底鍋，老婆，今晚回家還跪搓衣板嗎？

44、給你講一段悽美的愛情故事，男女主人公必須要背棄自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起。故事只有一句話：師太，你就從了老衲吧！

45、作為一個地球人，我鄭重聲明地球不適合你：天天對著電腦皺眉，對著電視哭笑，對著空調發獃，最重要的是對著手機傻樂！拜託，你如果還是這樣子還是回火星吧！地球鳥語花香不是讓電子人居住滴！發個簡訊表心意，祝你賺錢多多但不要忘了健康快樂！

46、狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！

47、很久沒收到你的簡訊了我很想你，吃飯時想你睡覺時想你，昨晚你終於託夢給我說要請我吃頓烤乳豬感謝我這么掛念你。不見不散喲。

48、武功再高，也怕菜刀。智力再好，一磚撂倒。走自己的路，讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓他們找去吧。現在就送給你元旦的祝福，讓別人羨慕去吧。新年快樂！

49、一個小男孩，突然拉肚子，去找醫生看病，醫生問他，小朋友，哪裡不舒服？小男孩說；我想拉屎，醫生說；小朋友，說話文明一點，小男孩說；我屁股想吐。

50、當數字2遇到數字8時，2特別喜歡8苗條的身材，兩數就這樣相愛了，兩人結婚晚上，看到8突然變成0，大喊自己上當了。8特別委屈的說“我是為了你才一直扎著腰帶的，我有多難受你知道嗎？”

51、願你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘澹一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！

52、我夢回唐朝，帶回一隻神燈，送給你穿越過去，創造奇蹟，你興奮不已，成功穿越，回到了過去，可是你很快回還，哽咽抽泣，我問何故，你答，哎，再也不想回到那傷心地，我追問，是哪裡，你淚流滿面，說了三個字：高老莊。

53、晚上9點下班，在公車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走後，我後面一個男的和我說：“哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了…”

54、一老頭，從國小到大學，寫作為從來沒有得過鴨蛋！結果自從應朋友邀請進了指客網寫段子，他每次都得鴨蛋！朋友，你想知道你的寫作水平嗎？那就去‘指客網’寫兩個看看！

55、甲對乙說：老哥，現在還做買賣呢？乙說：沒有，早就不做了，當時聽藝術家馮鞏說，做豆腐光賺不賠，俺就開始做豆腐了，結果不行啊，做豆腐的人太多了，都賣不出去，賣臭豆腐吧，也太多了，沒人買，俺現在改做服裝了”。甲很不解，乙接著說：做服裝好啊，做大了賣給高個子，做小了賣給小孩，做後面長前面短了，賣給羅鍋，做前面長後面短了賣給孕婦，挺合算的。

56、公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終於離啦！母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！

57、春天，青青的麥苗長得非常茂盛，老婆自言自語地說：“清明沒（mo）老鴰”。（意思是說，到了清明這一節氣小麥長高了，喜鵲站在麥田裡，一下就看不到了）老公笑笑說，清明是到了，不一定能沒老鴰，老婆說：“一定的，你看那小麥都那么高了”。老公笑著說：“是嗎？你進到麥田裡，我看能不能沒啊？”。

58、爸爸對小明說，少壯不努力，老大徒傷悲！小明對爸爸說，放心吧，我長大了就當魔術師！缺錢就變錢，缺玩具就變玩具，缺什麼就變什麼！爸爸說，那你是怎么變成魔術師的？

59、昨晚夢見你在一百度的開水裡游泳，我嚇得直冒冷汗，喊你上岸，你卻回眸一笑：死豬是不怕開水燙的，我狂暈！祝你天天開心！

60、壁虎和章魚交流心得。壁虎：章魚老兄有能量啊，拋棄一部分內臟，轉身就東山再起了，大度。章魚：不如你啊，那么長的尾巴，很快就甩掉了，重新開張，氣魄。相互對眼光說：內部大多問題也好說，外遇就不那么容易了。還是別招惹的好。

61、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

62、小明放學回家，高興地對爸爸說，老師今天表揚我了！表揚你什麼？爸爸問。老師誇我寫的字龍飛鳳舞！

63、那天，你生病了，你的家人匆匆忙忙把你送到醫院，醫生看了你一眼，對你的家人說：“抱歉，你們應該去獸醫院。”豬你早日恢復健康。

64、夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。

65、溪水不知道為什麼總要流向大海，蝴蝶不知道為什麼總要在空中飛舞，我不知道為什麼簡訊總要傳送給你。可能是元旦到了的緣故吧，祝你元旦節快樂！

66、期末考試填空題，問“李清照是什麼派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”。

67、今天既不過年，也不過節，很奇怪我為什麼給你發簡訊吧。想知道原因嗎？其實答案很簡單。對著手機喊一聲“茄子”。看見什麼了？哈哈，祝你天天笑口常開。慢點慢點，笑不露齒，節約點喲。

68、父親跟兒子說：“別搭理那個人，那個人是個鐵公雞一毛不拔”。兒子問爸爸：“什麼叫一毛不拔啊？”爸爸解釋說：“就是一根毛也不掉”。兒子急忙說：“爸爸，你說的不對，那天我還看見他掉了好多毛呢，在理髮店裡”。

69、有人在嗎？我是送貨的，麻煩你驗收一下：一輩子的平安與幸福；蒸蒸日上的前途與事業；甜蜜的愛情與好心情；永遠垂青你的好運氣，請一定要收好喔！

70、老婆說：“老公，我最喜歡看你睡著了的樣子”。老公得意的笑笑說：“是嗎，我那么有魅力嗎？”老婆說：“是啊，你睡著了，遠遠的看著你的腦袋，越看越像沒有長熟的大南瓜，特逗。”

71、小羊見了誰都叫媽媽，大家都見怪不怪了，這天村里來了兔姑娘，小羊見了就叫“媽媽，媽媽……”兔姑娘一下子紅了臉“誰是你媽媽啊，人家連男朋友都沒有呢”。

72、舉頭望明月，低頭上自習；洛陽親友如相問，就說我在上自習；垂死病中驚坐起，今天還沒上自習；眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。

73、聽說你英俊瀟灑，玉樹臨風，風流倜儻，儀表非凡，可是還不能搏得本小姐的芳心，知道為什麼嗎？只是因為你長了一顆豬腦袋，哈哈。

74、如果我不小心摔了一跤，那是悲劇，如果是你不小心掉進水溝里，那就是喜劇，兄弟，發發慈悲，往水溝里掉一次，讓哥們兒樂呵樂呵唄！

75、咱倆同學多年，你一直學習不好，尤其是英文，一上課就睡覺，上國中了還說不全24個英文字母，可是有一天，你在豬圈邊哼哼哈哈，裡面那頭豬看著你笑，當時我那個喜呀，兄弟，終於學會一門外語了，還能流利對話呢。

76、知道你是無賴，但也把我嚇壞：沒人地方隨地小便，做飯洗衣全乾不來，出門老虐待小動物，見到老人還大聲嚷；拜託，旺財，我養你是看家護院的，不是讓你不幹活還闖禍的！希望你能笑口常開！

77、你作為一個美女，我勸你：不要再拿韭菜塞牙了，再塞也不是翡翠牙；不要拿電熨斗燙頭髮了，一個夾板沒多少錢不行我送你；不要拿眼線筆代替眉筆了，天天蠟筆小新我真受不了了；最後，不要對著手機傻笑了，看，還流口水！你手機不是防水的你知道不！笨蛋小美女，希望逗你一笑！

78、移動老總上公廁，守門大爺說：“進去三毛出來二毛。”老總一愣：“出來還收費？”大爺說：“學習移動雙向收費。”老總如廁出來又被攔住：“您蹲的是八號坑，交一元選號費；超過三分鐘再交一元逾時費；廁所有背景音樂，收彩鈴兩毛，如果你經常光顧，我勸您辦個廁所套餐比較合算。”

79、之前我把簽名改成：“老闆發我多少年終獎，我祝老闆活多少天！”結果被老闆瞧見，把我拉進辦公室訓了半天，要求我立刻把簽名改掉。我回工位後想了想，把簽名改成了“老闆發我多少年終獎，我祝老闆活多少年！”此後無事，發年終獎那天，我發現紅包里多了一千塊。

80、小明對爸爸說，我要是你，你要是我就好了。爸爸問，為什麼？小明回答，那樣的話，我就可以隨便花你的錢買零食、看3D動漫電影、去電子娛樂城玩，而且，不用上學、不用寫作業了！

81、老王喝醉了酒，在路邊走著走著，碰見一個細高個，擋住了自己的去路，老王大喊，讓一下！對方居然不閃不避，一動不動，老王火了，借著酒勁，上去就是一腳，結果，踢電線桿上了！

82、一天，你在炒一道菜。你炒了一又一次，你的朋友見到很奇怪，便問：“你炒菜怎么炒兩次？”你回答道：“一回生，二回熟嘛！”

83、清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，便問：悟空，你怎么了？孫悟空滿臉淚水：師父，我求您了，下次說夢話，不要念緊箍咒，行嗎？

84、胖妹紙去體檢，量完身高體重後，醫師在體檢本上寫下“體重180kg，身高152cm”。胖妹紙看到數字，十分難過，突然聽到醫師說：“不好意思弄錯了。”胖妹紙仿佛看見了希望，然後看見醫師把“身高”兩個字畫掉，改成了“直徑”。

85、一乞丐敲開了一戶人家的門。見到戶主，就喊，給口吃的吧，早晚就死了。戶主聽他說得可憐，就給他拿了些吃的，還隨贈一些零錢，待乞丐走遠，戶主突然想到，誰還不是早晚就死了！

86、朕一般不輕易給人發簡訊，收到朕的簡訊之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲後就平身吧！沒啥，就是朕掛念你了，退下吧！

87、狂歡夜，所有節目單的節目都表演完了，卻沒有一個能讓大家一樂的！只見主持人上台說“為了彌補大家的遺憾，我為大家表演男人一生中只能表演兩次的絕活——鐵錘砸睪丸！”結果一錘頭下去——兩個全碎了！這時候他才明白：原來男人一生也就只能表演一次！

88、給你提個醒：手機的飛行模式是在飛機上用的，不是說手機摔了它能飛起來，切記！不過我昨天晚上看新聞了，說只要傳送“安全著陸模式”到手機用戶商客服，即可下載這種模式。聽說用這種模式手機摔了真的不會壞的！騙你你是小狗！笑了沒？祝你天天開心！

89、小明來到銀行，對工作人員說：“幫我取錢！”工作人員：“您好，裡面有1800。”“七萬。”“裡面只有1800。”“是啊，我要七萬。”“……裡面只有1800!”“七萬！”……“噢！您是說取完是嗎？”小明：“對啊，我國語不標準嗎？”

90、那天聽你讀臧克家的詩，“有的人活著，他已經死了，有的人死了，他還活著。”突然發現，臧老還有一種人沒說，“有的人死了，也不讓別人好好活，”比如牛頓整點定律，愛因斯坦整個相對論，讓我們這些活著的人也不能好好活。

91、昨天夢見耶穌說，可以滿足我一個願望，我拿出地球儀來說，想世界和平，他說太難讓我換一個，我想起了你，我想讓你變帥，他皺了皺眉說，還是世界和平吧。

92、我：照片裡怎么只有你和你女兒？在辦公桌上放個全家福多好！你、你老公、還有你們漂亮的女兒，這樣多溫馨。你：我也想啊，可是我老公不上相，放個全家福的話，同事們會以為我們娘倆兒被歹徒綁架了！我：……

93、又是周末，依然祝福：願你把煩惱統統卸掉，把無聊統統關掉，把鬧鐘統統靜音，把開心統統擁抱，把祝福統統攬抱，周末痛快睡個懶覺！

94、每天看你對著鏡子發獃，偶爾流淚，甚至怒吼，多想過去安慰你，孩子，就算你再醜也是爹媽的骨肉！更何況豬養真么大不容易阿！

95、姐姐小心地把一粒花生米放在牆角處，妹妹問 ；“你在乾什麼？為什麼把花生米放在哪兒？”姐姐回答說：“這是不老丹，吃了它，可以永葆青春。它還有閉月羞花、沉魚落雁之功效。但是你不能吃啊，萬一你吃了，我們就都完了，它是專門為那個穿灰衣服的老兄準備的。”老兄，趕快去牆角找吧，它是專為你準備的。

96、武功再高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；穿別人的鞋，走自己的路，讓別人打的找去吧！為你送上周一問候，讓別人羨慕嫉妒恨去吧！

97、甲：我永遠是你大哥。乙：不公平，人們總是按照習慣先說你，後說我。甲：改了習慣也不好，比如你爸引用你的話，說：我要立刻走，不吃飯了，親愛的親人們，酒吧去玩，別等我。飛吻一個。

98、同事們去逛街，看到一個潑婦在罵街，見誰罵誰。同事甲：怎么像只狗一樣亂咬人！同事乙：看她那樣可不是一般的狗，是藏獒！

99、有那么一個人，手裡拿著一部手機，正在看一條簡訊。簡訊寫道：有那么一個人，手裡拿著一部手機，正在看一條簡訊……嘿，今天有點累了，先寫到這裡吧。其實你是明白我的意思的對吧。是的，是的，我說的就是這個意思。讚一個，你太有才了。

100、一隻老鼠天天給貓搗亂，終於把貓給惹急了，一把抓住老鼠，吃了。結果這只可愛的貓咪體重就猛地上漲，氣壞了貓咪，大怒道，丫的，這傢伙活著的時候攪我美夢，被我吃掉了還破壞我美好的身材。

101、兒子愛跟媽媽睡，有一天，媽媽對兒子說：你長大娶了媳婦，也跟媽媽睡嗎？兒子回答道：恩，媽媽又問：那你媳婦呢？兒子回答：讓她跟爸爸睡，在一旁的爸爸聽了非常激動地說：乖兒子，真懂事。

102、明天我準備奔月了，地球讓我難以忍受了：加班太多，工資太少；花錢太多，掙錢太少；美女太多，愛我太少；生活太難，奔月挺好！不過聽說玉兔少個伴，我想了半天只有你合適，就問你要不要去！小兔崽子，玉兔很漂亮滴，別錯過了！嘿嘿，答不答應，都要天天開心喔！

103、康康家養了好多貓，一天明明的爸爸帶著兒子在街上玩，看到了康康，明明的爸爸故意逗康康說：“康康，你爸爸又下小貓了嗎”？康康說：“沒有”，因為康康小，一時沒反應過來。這時明明疑惑的問爸爸：康康的爸爸能下小貓啊？那你怎么不能下小貓呢？我也想讓你下一隻小貓給我。

104、茫茫人海中，我為你怦然心動，你好像很不在意我的表情，這讓我隱隱做痛，你的漠然讓我不敢表明心意，可我無法自拔，我要大聲告訴你，你踩我腳了。

105、你知道我為什麼和他成為好朋友嗎？話說有一天，我一不小心掉進大坑，在下面大喊，一會他拿來繩子，我讓他把繩子扔下來，結果他都扔下來了。我說“哥們，這樣你如何拉我上去。”他說：“不然怎么樣？”我說：“你應該拉住繩子的一頭，把我拉上去。”他二話不說，跳下去拿了繩子的一頭，說：“滿意了吧。”我欲哭無淚，愁容滿面，他笑了，說：“哥們，跳下來是陪你的，我有手機，打電話叫吊車。”我暈。

106、讓別人的老婆下崗，讓年輕的女人上崗，這也是新陳代謝，自然規律，為什麼還有許多女人想不開呢？現在經濟危機了，公司裁員還能把有用的先裁丟了？

107、如果今天沒有收到你的回覆，那一定是因為你不在服務區內。哥，你去哪了？快回來吧。穿越劇馬上就要禁播了，再晚你就回不來了。

108、同事甲：我上國小的時候，胳膊上戴３道紅槓，大隊長！同事乙：我國小時，６道紅槓。同事甲：６道？同事乙：打架又抓出３道來！

109、一群太空遊客在一個陌生的星球上登入，小利斯神警告道，“千萬別在這裡隨地小便，一不留神，你就會創造出一個新的世界。”

110、梳子店的夥計在門口招攬客人，不斷的往店裡拉人，當他向一位路人殷勤地介紹梳子，路人不屑一顧，要走時，夥計還是跟在後面喋喋不休，路人怒了“丫的，非要我摘下發套讓別人都知道我禿頂你才不煩我啊。”

111、法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什麼不知悔改，屢屢製造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣么？

112、老婆是電視，情人是手機；在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾看電視，整天玩手機；電視終身不收費，手機欠費就停機。

113、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看簡訊，我招誰惹誰了。

114、驗光師教新來的夥計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。

115、人生箴言：騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人；站的更高，尿的更遠；穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！

116、常記兒時我身旁，你的鼻涕過大江，行近夜歸舟，誤入茅坑深處，爭渡，爭渡，驚起滿身濕漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：氣死我也！

117、八戒正在月球上摟著嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐里從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們的隱私！八戒問：是高老莊派來的嗎？嫦娥答：還好，是楊利偉——

118、甲乙兩人都吹噓說自己是世界上最勤快的人。甲說，我一生下來，就咬斷臍帶，分擔了母親的痛苦；乙說，這算什麼，我在我媽肚子裡就會給自己做飯吃了！

119、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

120、某人去醫院看病，說自己看不清遠處的東西，醫生把他拉到外面，指著太陽問是什麼，病人答太陽，醫生：你還想看多遠？

121、長頸鹿和猴子是夫妻，有一天，長頸鹿有了外遇，要與猴子離婚，猴子聽了，突然氣憤的說；離就離，有什麼了不起的，哪裡見過夫妻倆親嘴，還得腳蹬板凳的。

122、哈哈，是我！我就在你身後，向左轉，往後看，繼續左轉，快點兒，繼續，繼續，繼續，繼續，繼續，暈了吧！

123、最近我憶苦思甜，想起了你輝煌的過去，1歲，你長得太抽象，把你媽嚇一跳；10歲，第一次不尿床，把你爸高興壞了；20歲，唱歌唱跑偏，把老師領溝里了；30歲，第一次戀愛，單相思。未完待續……

124、瑪雅傳說中，愛念是一種有形的力量，像箭頭一樣飛舞，半空中找尋另一半的碰撞，不管向左向右，還是向上，愛只要有了方向，所有的不過是空氣在阻擋！

125、調侃：看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。

126、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚，如果天上落下兩滴水，那是我想你而心醉，如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨收衣服啦！

127、如果你最近心情不爽，我會為你提供必要的幫助。想割脈，送你薯片。想撞頭，送給棉花糖。如果想跳樓，我一定在樓下等著接住你。順便提一句，先減減肥吧。

128、萬水千山總是情，聯繫一下行不行。灑向人間都是愛，簡訊十條才一塊。觀信不語真君子，一毛不拔算你狠。道是無晴還有晴，我請客來你買單。

129、上班途中，有一人在車廂里睡著了。突然其手機響起：“啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了…”頓時，捷運里鴉雀無聲…

130、好久沒你的訊息了，這幾天總是想你，心裡很亂很亂，找遍你愛去的池塘，吃飯的小屋，睡覺的地方，還是看不到你，我好擔心你呀，養這么大的豬怎么丟了呢。

131、你的美有目共睹，你年輕、漂亮、有氣質，最重要的是很青春、有活力，才三十歲而已，風華正茂，在你生日到來之際，祝你30歲生日10周年紀念日快樂！

132、爸爸教小明寫字。第一天，爸爸告訴他一就是一橫，第二天告訴他二就是兩橫，第三天，爸爸還沒說話，小明就跟說“爸爸，三就是三橫，對不對？”爸爸說“對對”，小明非常高興說“這有啥難得，我所有的數都自學會了”爸爸很高興，立馬讓他寫個萬字，小明拿起筆就開始一橫一橫的寫起來了……

133、西風徐漸，流年暗偷換；月圓星燦，煙火重瀰漫；鐘響福現，雪花又飄散；新年問候，祝福永存在：喜度元旦，身體健康，祝願幸福平安。

134、一結巴吃飯，小姐拿了瓶XO過來，結巴問：“多少錢？”小姐：“3千。”結巴說道：“開、開、開……”小姐撲通一下開了蓋子，結巴又來了一句：“什麼玩笑？”

135、早晨孫悟空醒來，看到八戒哭喪著臉，問道：“怎么了八戒？”八戒愁眉苦臉的說：“猴哥，咱睡覺能不能不翻筋斗啊？你看，一個筋斗把我踹出去十萬八千里，撞在了花果山的山尖上，有彈了回來，我的肚子就變成這樣了”。

136、八戒正在月球上摟著嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐里從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們的隱私！八戒問：是高老莊派來的嗎？嫦娥答：還好，是楊利偉。

137、他們都說你像小丸子，我說不像，你沒那么鄰家！他們都說你像hello ketty,我說也不像，你沒那么可愛！他們都說你像小櫻，我說更不像，你沒蘿莉的氣質！最後他們問我，我覺得你像誰？我毫不猶豫的說：麥兜！最起碼長得像！小麥兜，祝你天天開心！

138、上帝告訴我，如果我周末不祝福你，國寶就不吃飯，公雞就要下蛋，太陽就會變暗，地球立馬停轉。為了防止世界混亂，只好祝你：掙錢翻番，幸福平安！

139、聽說你有一個聰明伶俐的兒子，什麼事兒一點就通，一學就會，聽老師說，有一次填學籍表，別的學生都問東問西，就你兒子什麼都會，填好後，老師樂了，他在你的姓名後面，關係一欄寫的是——“緊張”。

140、你像英雄一樣偉大，你像綠葉中的花，你像嚴冬一樣殘酷，你像一杯清淡的茶，你像天上美麗的仙子，因此，你有了一個日本名字：大花酷茶子。

141、我佩服你的定力：不論我是在你面前演奏出天籟之音還是揮毫潑墨繪出山川美景，你都面無表情，不驚訝，不讚嘆，不嫉妒；要知道，你什麼都不會啊！我正納悶，忽然一老漢道：古人對牛彈琴已笑煞千古，如今你在豬圈面前露什麼才都是白搭！天天開心！

142、我很佩服你，你的家人都是文化人，對五行很有研究，知道命里缺什麼，就在名字里加個什麼字，比如你哥哥缺木叫阿森，你弟弟缺金叫阿鑫，所以，是吧，你就叫阿德。

143、手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到“呯”的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。

144、一日，單位組織旅遊，來到一處景點，但只見：竹林密密，茅屋重重，參天野樹迎門，曲水溪橋映戶，道旁楊柳綠依依，園內花開香馥馥。你環顧左右，忽然大叫：“這不是我大嫂家嗎，這么多年不知大哥出差回來了沒有。”

145、女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什麼花？女孩怒：我們在一起這么久了，你居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！