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冬寂的傷感

在最後一個冬天里,我們,怎么了?

懸浮在寒冷空氣中的塵埃,在虛弱的光線下飄散。我想,終於還是盼來了。然而……一切關於過去的回憶,卻像被打碎的鏡子一樣,在腦海中凌亂著,慢慢浮現,最後與現實交織在一起,使人莫名奇妙的傷感。無法再看透,在甜甜的微笑之後,隱藏了什麼秘密,只能獨自守著一份孤寂,在吉他弦上,演化成悲傷。

即使這樣,會議依然在掙扎、在嘶吼、在浮現,那些已經離去的人,被我用意識“安放”在這個昔日大家共處的教室,才使它,不顯得那么得支離破碎。終究還是要分離,只是,有些人在我們還待在充滿塵埃的教室里時,已早一步離去,剩下回憶中的他們,與我們在一起學習、一起打鬧……

有人說,記憶是灰色的,可是,記憶中的樹還是綠色,雪還是白色,初次相遇的我們依然穿著五顏六色的衣服。我知道,人是不能活在回憶中的。但我只是不希望自己忘記,也許在很多年以後,當自己再次想起這些事時,還依然清晰。

冬天,自已已不會覺得它有多冷了,如果一個人的心被冰封,那他還會因外界的寒冷而感到冷嗎?肩頭的雪還沒化,寂寞的冬天還陪著我,只剩下空蕩蕩的回憶。現在的我們,為什麼更願意面對回憶?是因為太多人改變了,太多事已不再簡單。而記憶中的大家,都還保持著那份純潔,那份美好,在回憶中,不用獨自一人面對一切爾虞我詐……

顯然,會議在這個冬天稱霸為王,這本應是最值得用心記住的一冬,可所有人都不想面對這些可悲的改變,這些無奈的複雜。在大面積的回憶過程中,我們又無意識的使這本已支離破碎的“家”變得更冷淡,似乎在相處了兩年後,大家之間反而出現了可怕的陌生,在這寂寞的冬天,寒冷了教室的每一片角落。

但我仍不願放棄,我仍希望這個集體,哪怕是堅持,也能堅持到最終分離的那一天。名正言順的、徹底的、不用傷感的——-支離破碎,然後,用虛無的線,將凌散的記憶碎片,小心的、盡力連成一個整體。在今後飄雪的日子裡,慢慢回憶,從頭再品味一次,為自己的錯後悔,為大家的成功高興。這就叫“無奈的回憶”吧……

昏天暗地的凌亂,在這冬天繼續前行著,僅憑我一人,已無力挽回這走向尾聲的悲傷,只好接受它,並且裝成不在乎的樣子,只有自己知道為什麼,因為一想起,就會想哭,我不希望現在將眼淚流光,我過於多愁善感,我不希望在屬於這個冬天的回憶中留下太多濕淋淋的回憶。我擔心它經不起時間的消磨,我擔心在哪一天,它會隨風消逝。

已經不再參與同學之間的明爭暗鬥,最多只是在聽到其中一方的“傾訴”後,默默點點頭,說句:“喔,這樣啊。”實在是沒有多餘的力氣了,而且自己不是什麼大人物,沒有改變情勢的能力。現在的我,只能繼續坐著,憂傷的晃動手中的筆,將這些不易記住的事,寫在蒼白的紙上,用藍色的字,記下心中黑色的悲傷,在紙上氤氳開……

我很想知道,這一切要到什麼時候才能結束,不想再面對了,被這些荒涼的改變徹底擊垮了。

結束吧,拜託了,一切都結束吧,如果真能回到過去,我想我會的,我會更珍惜那些存在於記憶中的碎片,也許我能盡我最大的可能,使結果改變……

手中的吉他弦繼續散發出傷感的樂音,冬天持續著慘白的寂寞……

 

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